breched

    En fait, chez moi depuis le mercredi 16. Autant dire que mon retour à la clinique fut bref, c'est le moins que l'on puisse dire !

    J'y suis donc retourné le mercredi pour l'heure de l'entretien familiale avec ma mother. Le voyage c'est bien passé. Pas l'angoisse du lundi. Même pas l'angoisse oppressante habituelle. Juste avant de voir la psy, je sui allé vider le sac d'affaires que j'avais ramenées de chez moi. Petite surprise, la soignante ne vérifie pas ce que je ramène. C'est même moi qui lui apporte ma paire de ciseaux.

    L'entretien est désagréable. Je suis sur la défensive et je sens que ma psy et mon référent le sont aussi. Le pire, c'est que c'est ma mère qui se retrouve prise pour cible et qui a droit à une psychanalyse accélérée. Je serre les dents, mais j'ai envie de leur dire d'aller se faire foutre. Plus tard ma mère m'avouera qu'elle trouvé ça vraiment étrange et inconfortable. On a le droit a tout : la façon dont mon beau-père n'a pas été intégré dans les choix me concernant, le fait qu'elle ne puisse pas parler de mes problèmes avec lui, qu'elle nous a peut-être passé beaucoup à mon frère et moi, ...
    Ils m'accusent d'avoir trahit le "contrat" par 2 fois en écrivant ce mail, puis en ne rentrant pas à la bonne date. Il le font après que ma mère ait dit que ça l'avait surprise (pour le mail) parce que je suis quelqu'un qui suis les règles. Je fais remarquer que j'aurais pu déroger à la règle plutôt, que d'ailleurs certains ne s'en privent pas, mais que je n'avais personne avec qui parler à ce moment là. A lieu de comprendre pourquoi je n'arrivais pas à communiquer avec eux, ma psy me fais remarquer que ce n'est parce que beaucoup ne respectent pas le mois de coupure que c'est moins grave que je ne le fasse pas non plus. Comme si j'avais dit le contraire !
    Ils disent que je ne me suis pas donné à fond et qu'ils pensent que j'ai encore beaucoup de "travaille" à faire ici. Je rétorque que je n'ai rien commencé ici que je vuille finir. Que j'ai essayé "à fond" ce qui m'avait été ^proposé et que j'ai parfois même réclamé. Mais je veux d'abord travaillé sur la façon de gérer mon angoisse avant tout. Ils pensent qu'il faut travailler sur le fond avant de travailler sur les angoisses et que se serra long.
    Je leur explique que vivre en communauté et assistée me donne l'impression d'étouffer. Je leur dit ((pur la énième fois) que je m'ennuie et que quand ça arrive je déprime. Ils enchainent aussitôt s'en en tenir compte puis décide d'aller en parler et y réfléchir un instant à côté.
    En revant, ils me demandent combien de temps je voudrais rester et comment je vois la suite. Je réponds que je veux rentrer chez moi, mais qu'avant je veux pren dre le temps de planifier mes rendez-vous. Trouver une sofrologue, un acuponcteur, etc ... Recontacter ma psy du CMP. Pouvoir dire aurevoir. Bref l'histoire d'une ou deux semaines. Ils pensent que ça ne sert à rien et qu'il vaut mieux que je parte.
- "Ce soir !?
- Oui."

    Ma mère et sous le choc et moi aussi. IL est 17h00 et on avait pas prévu une telle chose. On va payer la facture, j'assiste à mon dernier groupe "pour dire au revoir". Je fait bagages en deux quatre deux. Je récupère les "œuvres" faites ou inachevées dans les différents ateliers. J'arrive à choper une ou deux personnes à la sortie du self pour dire que je m'en vais. Je récupère deux numéros, marque un mot à l'arrache sur le tableau et c'est finis.

    On s'arrête à la crêperie où on aurait du manger le samedi d'avant (une longue histoire). Le service est très long et c'est énervant mais ça nous permet de décompresser à ma mère et moi. On reparle de l'entretien. Je vois à quel point les remarques l'on affectées et elle culpabilise. Elle me dit aussi qu'elle a déjà remarqué ce schéma avec d'autre psy férus de psychanalyse. Que souvent ils ne reconnaissent pas les autres formes d'approches psychiatriques.
    On parle aussi d'un tas de chose. J'essaye surtout de faire oublier l'entretien à ma mère, mais je sais déjà qu'elle dormira mal cette nuit et qu'elle ne pourra même pas en parler à mon beau-père.

    Je finis par rentrer tard chez moi. Je retrouve un bibou incertain sur cette non-absence. Peut-être a-t-il cru lui aussi que je repartais pour longtemps. J'ai en tout cas du mal à réaliser que j'ai quitté la clinique pour de bon. Cette sensation perdure pendant quelques jours, puis je réalise.

    Voilà ça fait donc plusieurs semaines que je suis chez moi. Je ne pourrais pas dire pourquoi je ne suis pas revenu ici plus tôt.
    Je vais bien. Je vais à l'extérieur même si c'est parfois difficile voir impossible physiquement, mais j'y arrive un peu plus à chaque sortie. J'ai le moral et la santé. On verra ce que donnera la suite.

PS : une spéciale dédicace à ma Lilie qui après avoir réussit brillamment ces concours d'entrée (3ème sur 600 entre autre), à repassé son permis un mois après l'avoir raté et l' a eut. Bravo puce ! Sandy si tu me lis, on s'appelle ?
 

    Toujours chez moi. C'est un peu long à expliquer le pourquoi du comment maintenant, mais je n'ai pas pu partir ce soir. Je devais être de retour à l'institut avant 21h. J'y retourne soit demain, soit mercredi. je préférerais la seconde date, mais je doute que le docteur G****** soit ok. Je ne sais pas comment elle va réagir !
    Je vais bien, mais je suis épuisée physiquement. Je vous en reparlerais plus tard.

    ça fait un mois aujourd'hui. Et dire que le temps passait trop lentement à mon goût et que maintenant, je ne peux pas m'empêcher de dire "quoi ? un mois !" ? N'empêche que je suis aux anges à l'idée de rentrer chez moi pour 3 jours. J'ai récupérer mon portable hier, du coup j'ai appelé ma mère (réseau à chier dans le coin) pour régler des détails.
    Je vais revoir mon petit ange, mais surtout passait un peu de temps avec moi-même. C'est vrai que la solitude de ces derniers mois était pesante, mais j'ai toujours apprécier les moment de calme à l'écart. Ici, c'est difficile de marier les deux. C'est soit être solitaire à mort, soit très social. Et encore j'arrive à tempérer. En fait, je sature pas mal depuis quelques jours !

    En parallèle les cours de théâtre me gavent. Ce n'est pas vraiment des cours. C'est surtout de la thérapie par le théâtre, mais je m'y sens trop mal à l'aise. Et puis il y a deux personnes dans le groupe, qui me gaaaaaaavent. Et pourtant je suis conciliante ! Du coup elles me bloquent. Même si je me bloquent déjà pas mal toute seule ^^

    Pour info, j'ai dit à ma psy que j'avais envoyé les deux mails à ma mère. Je trouvais ça mieux vis à vis de la thérapie et de la confiance qui doit être établie entre le soignant et le soigné. On en a parlé. Je lui ai dis que je ne m'en voulais absolument pas d'avoir écrit et que ça m'avait fait du bien.
    Il faut bien le dire, ma mère est la personne à qui je fait le plus confiance pour m'aider à ce sujet. Certes, il y a deux ou trois détails qu'elle ignore. Parce que bon c'est ma mère. Il y a des choses que je ne peux tout simplement pas lui dire. Mais elle m'a vu dans mes pires crises d'angoisse. Elle est celle qui sait le mieux dans quel état je suis dans c'est moment là. A quel point ça me rend malade et surtout à quel point ça me frustre.
    L'entrevue familiale aura lieu le mercredi 16 (à la place du 8), mais j'aurais mon portable mardi, donc je pourrais en parler avec elle à ce moment là. De plus ma psy m'a dit qu'elle ne voulait pas me priver du week-end de trois jours à cause d'un problème d'agenda ! So, le week-end prochain, si Dieu le veut (enfin maman), je serais chez moi ! N'happy.
    Ces trois jours et deux nuits seront l'occasion d'un break pour moi. Ils me permettront de prendre du recul par rapport à mon hospitalisation. Et m'aideront (je l'espère) pour prendre une décision le 16.

Si vous voulez que Maya reste, faites le 1.
Si vous voulez qu'elle quitte l'institut faites le 2.

    Un second mail envoyé le lendemain. Donc hier :p

    Je préfère ne pas mettre les noms des psy et autres par respect. Du coup je remplace les lettres par des petites étoiles mais pour que vous compreniez mieux, je précise en rose ^^

Petite maman,

    Je suis moins déprimé qu'hier, mais je ne me sens toujours pas à ma place ici. Je commence le théatre et la relaxation cette semaine. Il semblerait que mes coups de gueule portent leur fruit, mais je m'ennuie à mourir. Je parle avec les gens, le cadre est magnifique, mais j'ai vraiment l'impression de faire du surplace total
    Le rendez-vous avec papa c'est bien passé. Il est venu un demi heure plus tôt et à manger avec moi le soir. C'était agréable. On a beaucoup parlé. L'entretien avec ma G****** s'est bien passé aussi. Je crois que ça à permis à papa de savoir plus de chose ou d'avoir un éclairage sur ma maladie. En revanche l'accident avec P**** (je parle de ma belle-mère là) n'a pas du tout était évoqué. En fait on a pas du tout parlé d'elle ! D'une certaine façon, ce n'est pas plus mal.
    Le seul bémol à ma journée c'est quand la psy m'a dit qu'elle avait repoussé notre rdv du 8 juillet. Elle t'as sans doute expliqué. En fait les groupes de thérapie font une sortie par mois en été. C'est une sortie à la journée et c'est nous qui décidons où on va (avec l'aval des soignants quand même !). Le truc c'est que j'ai dit que je ne me sentait pas prête. Je l'ai dit aux soignants, à Mme G***** et même pendant le groupe. Puis tout a coup elle décide de repousser ce rendez-vous pour que je puisse y aller ! Sauf que je n'y arriverait pas. Je n'ai pas encore fait de sortie de la clinique alors un truc aussi énorme, j'angoisse d'avance. Tu sais comment je suis. Je suis furieuse qu'elle ne m'en ai même pas parler. En plus je ne sais même quand tu vas pouvoir venir du coup. Heureusement elle m'a dit que mon portable me serait rendu le 9 quand même.
    Sinon pour le 14 juillet, ils nous permettent de prendre un week-end de 3 jours si on le désire. Comme je ne serais plus en mois de coupure j'y ait le droit. Mme G***** à l'air d'accord. ça serait du samedi 12 à 13h au lundi 14 à 21h. Je ne sais pas si tu avais déjà quelque chose de prévu  ou si tu pourras venir me chercher et me ramener. De toute façon je le demande et je pourrais toujours l'annulé, ce n'est pas un problème.
    Je t'embrasse bien fort ma petite maman. Je t'assure que je fais tous les efforts possible pour tirer le mieux de cette hospitalisation mais le manque de travaille cognitif est vraiment un problème. J'ai vraiment l'impression de perdre mon temps, pas comme à Vontes ou aux Coteaux. C'est une sensation horrible. J'ai plus l'impression de retrouver le travaille que je faisais avec Mme L****** (une psy que j'ai vu au début de ma dépression) et qui me déprimait. Beaucoup de choses du passé que l'on remue alors que je voudrais tourner la page.
    Désolé de t'ennuyer avec mes problèmes encore et toujours, mais tu es celle qui me connait le mieux et celle à qui je fais le plus confiance. J'ai du aml à trouver avec Mme G****** l'alchimie que j'avais avec Mme G**** (Ma psy du CMP). Et comme je te l'ai dit j'ai du mal à faire comprendre cette difficulté d'adaptation aux soignant. Ils mettent ça sur le compte du mois de coupure.
    j'essaye et j'essaye parce que je veux m'en sortir, mais je doute vraiment que ce soit le bon lieu

Gros bisou
M*****

PS : j'ai bien reçu ton colis. Merci beaucoup. Mais je n'ai pas pu lire ta lettre. Ils l'ont mise dans mon tiroir. Je pourrais l'avoir mardi.

    Je sais jouer au poker ! ça vous fait une belle jambe pas vrai ? En plus c'est pas les vraies règles du poker visiblement. je sais pas quel type (pas du strip hein ^^).

    Mon entretien avec ma référante c'est super bien passé. Je disais noir, noir, elle disait blanc, blanc. Je disais gris, gris, elle disait blanc blanc. Je disais blanc, blanc et puis s'en va. Maintenant en y repensant je dis blanc, ok, mais à quel prix ? Alors noir. Vous comprenez pas la méraphore ?
    En gros elle m'a dit que je n'avais pas tout testé à l'institut. Que si la thérapie de groupe ne me convenait pas - et après une seconde séance je persiste et signe - on trouverais autre chose. Je peux voir la psy ou le psycho. Il y a des méthodes pour gérer mes angoisses et accepter mon corps afin que je reprène confiance en moi. Le truc c'est que ça fais que deux semaines et blabla et blabla.
    Mais ils n'en parlent pas à l'arriver et ils mettent dix plombent à mettre les choses en place ! Je vous jure deux semaines et je pète un plomb alors plus !!! Je sais que c'est pour mon bien mais je vis seule depuis trois ans. C'est moi qui fait mes courses, ma bouffe, mon ménage, qui gère mon temps. Je suis autonome, ici je suis assistée ! Ce n'est pas dans mon caractère et ça ne l'a jamais été. Déjà que c'était dur de dépendre de ma mère et sa voiture. Et je ne parle pas du fait que je suis complétement prise en charge financierement par mes parents !
    Les activités sont bien mais ne dure qu'1h30 et le reste du temps il y a de gros blancs. XD je m'ennuie disons le clairement.

    Les points positifs :
    Je ne suis plus déprimée. Angoissée certes. J'ai un manque de confiance en moi énorme, je suis d'accord. Mais la dépression est partie. La bête vient me voir de temps en temps, mais ce n'est guère plus qu'un coup de blues parfois aggravé par la fatigue. je suis à des années lumière de ce que j'étais il y a trois ans. J'ai encore du mal à croire, que je me suis retrouvée assise sur le sol de la salle de bain, les lames d'un rasoir jetables, que j'avais cassé, sur mes veines !
    J'arrive à m'intégrer sans difficultés. Quelques peurs résistent encore et toujours mais je les balaye d'un revers de main. Je me sens accepté et ça me met du baume au coeur. Même les soignants présents à mon entretien pensaient que j'aurais plus de difficultés. Je m'en tire bien contenu de mon passif et de mes troubles. Good !

    Dans un autre ordre d'idée, je suis angoissée depuis que j'ai appris que mon père viendrait ce lundi 30 juin au lieu du 9 juillet après mon mois de coupure. D'autant plus qu'il ne vient pas avec ma mère (qui vient le 8 juillet), mais seul. Un rendez-vous familiale avec juste mon père. Une thérapie juste avec mon père. Je tremble !
 

    2 semaines ... bon sang j'ai l'impression de compter les jours ! Je suis comme un lion en cage et je ne vois pas comment changer ça !

    Depuis hier Tiana peut sortir de l'USI l'après-midi et pour le déjeuner et le diner. ça fait plaisir de la revoir. Suzy reste en USI strict. Ils lui ont quand même permis de venir broder avec nous, mais ça n'allait pas fort du tout. La chaleur écrasante n'a pas du aider. Le soir, on était tous complètement out.
    Je parle à tout le monde maintenant. Je fais vraiment partit de l'institut. Je suis même mieux intégrée que d'autres qui sont là depuis plus longtemps. ça ne cesse de me surprendre. J'ai toujours eut tellement de difficultés. Je me rend vraiment compte que je suis bien plus confiante qu'avant. J'ai encore des progrès à faire, mais la différence avec il y a deux ans est tout bonnement phénoménale !

    Cette aprem' je refais broderie dehors comme hier. Je prépare un coussin pour l'anniversaire de mariage de mon père et ma belle-mère. 2 ans c'est noces de cuire normalement, mais je n'ai pas ça sous la main !
    Avant je dois parler avec mon infirmière référente. C'est important surtout que c'est elle qui donne de mes nouvelles à ma mère si celle-ci appelle. Et puis on va parler de mon problème avec mon hospitalisation.
    Plus j'y réfléchie et plus je pense la même chose. Le truc c'est que les gens me font culpabiliser en me disant qu'eux ils veulent prendre le temps d'aller mieux avant de sortir. Qu'eux ils veulent guerir et ne pas se faire réhospitaliser l'année suivante. Et gnagna et gnagna. Mais ça ne me convient pas ici ? Il y a tout sorte de thérapie. Chacun répond mieux à une en particulier.
    De toute façon ça sera ma décision. Personne ne m'influencera et puis il reste 2 semaines ...

    Deuxième week-end. J'arrive à la moitié de mon contrat minimum et j'ai du mal à tenir en place. Des sortie sont prévues ce week-end. Mais les sorties de groupe m'angoisses encore plus que celles toutes seules ou avec ma mère. Résultat ? Pas de résultat !
    Pour les autres cliniques c'est en m'habituant à faire des petits tours dehors que je me suis peu à peu débloqué. Là, le mot d'ordre c'est le groupe. Idem pour la thérapie. On peut comprendre que ça ne me convienne pas. Non ? Nous ne sommes pas tous identiques. Mon travail avec ma psycho de La Roche m'a été bien plus bénéfique. Chacune des séance m'apportait beaucoup. Surtout le travail sur mon père.
    Donc toujours cette hospitalisation en demi-teinte. Ma crainte actuelle repose sur le fait de savoir ce que la psy va dire à mes parents. Si elle leur dit que je dois rester encore 3 mois ou plus (ou moins) et que moi je veux partir, qui écouteront-il ?

    Cette aprem' on descend les outils de l'atelier cannelle (couture, perles, etc ...) et ceux de zig-zag (dessins, ...) et on travaille dehors (il fait beau !). Normalement ils vont sortir les jambe et certains ont une guitare. Avec le piano on va se faire une petite fête de la musique perso ^^

    Je sais que mes doute à propos de cette hospitalisation sont récurrents (et soulant), mais dans ma tête c'est omniprésent. ça ne m'étais jamais autant arrivé. J'ai toujours eut du mal à me sentir à ma place ou que je soit (à part mon nouvel appart'), mais ici c'est carrément viscéral. Et ceux malgré les liens tissés avec les autres patients. Tout dans mes tripes me dit d'aller ailleurs.

à suivre ...

Bon week-end à tous :-)

    Une semaine et demie déjà. Les choses se passent bien. Je n'ai pas la sensation d'avancer, mais je m'intègre petit à petit. Manque de pot, la personne avec qui je m'entendais le mieux et une autre avec qui ça commençait bien sont toutes deux à l'USI (une unité fermée et trés strict de l'institut). Mais je continue de discuter avec les autres. Ne pas couper le lien à l'autre.

    J'ai fait mon premier groupe mercredi. J'aurais même du commencer lundi mais ils m'ont prévenu 2 minutes avant et évidemment j'ai paniqué. Big crise d'angoisse ! Un truc de malade. C'est une experience éprouvante que de se présenter et d'expliquer pourquoi on est là. Je connaissais évidemment les autres patients et même certains assez bien, mais c'est autre chose. En plus ils posent des questions pour mieux comprendre les problème et c'est délicat. J'étais mal à l'aise et je sais que j'ai éludé certaines questions. Ou disons que mentis par omission ..., mais la prochaine fois ça ne tournera pas autour de moi donc ça sera moins dur (j'espère !).

    Hier on a eut ce qu'ils appellent "une journée institutionnelle". Patients et soignant (même psy et psycho) étaient mélangé et répartie en groupe. On avait des épreuves pour gagner des clés en forme de notes de musique (façon fort boyard). Il y avait des grillades à l'exterieur à midi et un buffet froid. La journée s'est finie par une démo de boxe thaï puis un concert + karaoké le soir. L'ambiance était trés bonne. C'était franchement super.
    Pour ma part j'ai tenu jusqu'à la fin du repas et enuite je me suis écroulée. J'ai dormi 12h d'affilées ! Une journée entière avec des gens, du bruit, de l'agitation, de l'excitation, de l'angoisse (chant devant tout le monde !) ça fait beaucoup pour moi.

    Sinon le moral et en dent de scie et dés qu'il baisse, je remet en cause ma présence ici. ça n'avait jamais été aussi fort. Pendant les autres hospitalisation cet éloignement me paraissait juste et necessaire, même si j'avais parfois envie de partir. Je n'arrive toujours pas à voir ce que cet institut va m'apporter. Quoi de plus que les deux précédents ?
    Quid qui va m'empécher d'être malade à l'idée de sortir ? Je gère le regard des autres aec plus de facilité qu'avant. Avoir été ici m'a appris que j'arrive à nouveau à creer des liens. Je suis équilibrée et les idées noires m'ont quitté depuis plus de deux maintenant. Mes angoisses sont devenues irrationnelles, une barière de protection levée par mon inconscient pour ne pas sortir et être confrontée au monde. Un peu comme des TOC. Je veux apprendre à vivre avec pour qu'ils uissent partir peu à peu. Mais ici ... j'ai dit au moins un mois mais s'ils disent à ma mère que je dois rester plus, ça va être chaud !

    Je continue d'avancer et de profiter de ce mois pour me recentrer

    Un petit article en passant. j'ai accés au net à la clinique (yahoo !) Mais pas de msn ou de mail. C'est comme les lettres ou le bigophone : Niet !

    L'adaptation se passe bien mieux que je l'aurais cru. J'ai réalisé que je n'allais pas si mal que ça finalement. Sans dec'. Je suis tout à fait intégrée. Je discute sans peine, je participe à des ateliers et à la vie de la clinique. En fait mon problème c'est l'angoisse devenue incontrolable face aux sorties et à l'inattendue et puis mon actuelle effroyable envie de pioncer tout le temps.
 Mais dans ma tête ça va et le fait d'être en contact avec des jeunes fait que ça va encore mieux. Le truc c'est que la clinique n'est pas spécialisée en methode cognitive donc je ne suis pas sur qu'elle soit pour moi.
    Je réalise aussi que ne pas avoir réaliser plus tôt que j'allais mieux m'arrangait peut-être un peu (^^) C'est plus facile de fuire que d'affronter. ça m'a pas mal fait réfléchir.
    Quoiqu'il arrive je reste minimum un mois, mais entre nous je ne tiendrais pas plus de deux ! Et ce même si cette clinique et les meilleurs des 4 que j'ai fréquentées.

    Ma vie me manque. Mon bibou me manque effroyablement. Et je dois avouer que je m'étais habitué à voir ma mère et lui parler au téléphone assez souvent. Sérieux, à peine une semaine et j'ai déjà envie de rentrer. Encore 3 semaines de black out avant de pouvoir envisager une sortie ou même une perm' (XD). On peut partir un week-end ou plus si le psy et ok. Le truc super c'est que j'ai pu appeler ma mère vendredi pour son anniv' (^^)

je vous donnes des nouvelles bientôt, promis
bisou mes abeille