breched

     Envie de faire ce tag sur les série télé, qui me plait bien (comme c'est surprenant !) et qui pourrait me permettre de relancer ce blog ou en attendant d'en créer un nouveau. Vous pouvez retrouver la liste ici


     Sinon je n'avais pas eut l'occasion de parler de cela ici, mais je suis actuellement suivit par un SAMSAH. Ma mère avait appris l'ouverture de ce service à La Roche en novembre/décembre de l'année dernière et les avait contacté. Pour  faire partie du programme, il fallait que je soit reconnu comme handicapée par la MDPH et là c'est paperasses et 4 à 6 mois d'attente XD Mais j'ai finis par l'obtenir plus une petite aide financière qui aide et soulage un peu ma mère.  Puis rencontre avec la diréctrice du SAMSAH + dépose de dossier, etc ... pour savoir si on colle au profil. Je match complétement, du coup j'ai embarqué dans le bateau.
     Quoi-qu'est-ce le SAMSAH ? D'abord : Services d'Accompagnement Médico-social pour Adultes Handicapés. Le service comprend la directrice, deux infirmère, des éducatrices et une psychologue (que des femme ici). J'ai une infirmère et une éduc référentes. ça ne m'empèche pas d'être en contact avec les autres membres de l'équipe, mais elles connaissent particulièrement mon dossier et sont en quelque sorte mes portes-parole au cours des réunion.
     Après c'est une aide. Un projet de vie (but à atteindre à moyen et long termes, attentes, désirs) est fait au court des premières rencontres (on signe même un contrat) et les membres du service vous aident à le réaliser. Le but principal étant pour les personnes en difficulté comme moi de se réinsérer dans la société et de gagner en autonomie (voire totale pour moi). En aidant à faire les démarches admnistratives, à gérer ses courses, son budget, les taches du quotidien, en accompagnant le patient à des rendez-vous, ... Des animations ou des ateliers pratiques avec les autres patents sont organisés sur place et parfois même des sorties (ça c'est pas encore pour moi).
    Je suis actuellement dans la période d'auto-évaluation qui dure jusqu'à octobre (3 mois à peu près). Ensuite il y aura réunion au sommet pour savoir des deux côtés si on veut continuer l'aventure.
    Pour l'instant c'est génial. Le courant est trés bien passé avec toutes les personnes que j'ai rencontré. Elles sont trés à l'écoute et posent des questions pertinentes. C'est vraiment agréable. Comme je suis autonome pour ce qui est de gérer mon quotidien en général (budget, course, bouffe, ménage, ...) la priorité a tout de suite était de me faire sortir, mais aussi médicale (vaccins pas à jour, traitement à renouvelé, dentiste). L'équipe a adopté une approche comportemental. C'est à dire ce qu'avait fait le psy à ma dernière hospitalisation et qui m'avait faire un bon en avant et surtout ce que je me tue à répéter depuis cinq : la thérapie qu'il me faut ! La psycho a accepter de venir à domicile tant que je ne serais pas capable de me rendre dans les locaux du SAMSAH.

     Je dois dire que c'est deux dernier mois ont été éprouvant. J'ai énormément dormi en juillet pour cause de fatigue émotionnelle. J'étais vidée ! Aujourd'hui je revis. J'ai même un emploi du temps ! Et ça autant vous dire que c'est quelque chose. Devoir vérifier que je suis libre sur mon agenda avant de poser un nouveau rendez-vous, c'était proprement impensable pour la Breched d'il y a deux mois et de l'ordre de l'utopie pour celle du mois de février.
    Mieux, j'ai des projets d'avenir et je reprends goûts à des petites choses du quotidien. Ma relation avec ma mère s'est améliorée. ça faisait quatre ans qu'elle était ma béquille, mon seul soutient, pratiquement la seule personne que je voyais et dernièrement ma confidente voire ma psy. Je l'aime et je ne pourrais jamais assez la remercier pour ça, mais je ne la supportais plus. J'en venais à prier pour qu'elle parte en vacances ou en stage. Mais ça à changé depusi que le SAMSAH a pris le relais. Lundi dernier nous avons passé l'aprem à travailler sur un album photo et j'ai réellement apprécié ce temps passé avec elle. S'était un vrai moment "mère-fille" autour d'une passion et d'un projet commun.

    En ce moment ça bouge, ça bouge.

Une légère envie de blogger à nouveau.
Très envie en fait.
Plus qu'une simple envie.
Plus un besoin.
Une nécessité.
Parce que ça crie au dedans.
Parce que ça ne crie pas assez au dehors.
Et puis au dehors il n'y a personne.
Ou pas les personnes qu'il faut.
Pas celles prêtent à entendre ces cries.
Et il faut que ça sorte.
Que ça explose.

Mais pas ici.
Ici, ce n'est plus chez moi.
Ce n'est plus la bonne musique.
Ce n'est plus le bon tempo.
Ni la bonne couleur ou le bon ton.
Ce n'est plus moi.
Un décalage entre deux personnalités.
Elle et moi.
Elle s'était moi pourtant.
Mais pas le moi de maintenant;

Donc déménagement.
Question : Cowblog, Blogger ou Hautetfort ?
Les trois plateformes me plaisent.
Ça nécessite réflexion.

Oui besoin d'un nouveau départ.

 

     Comme je le craignais, le dimanche matin c'est mal passé. Il faut dire que pour rajouter au stress et à ce qui en découle (nausée, mal de ventre, ...), je n'avais dormi que 3 heures. Du coup, j'étais vraiment trés mal et en plaine panique quand ma mère a débarqué pour m'emmener. Après quelques pourparlers et quelques coup de téléphone, il a été décidé que je n'irais pas.
    Sachant qu'en plus de me sentir mal d'avoir échouer, j'allais culpabiliser à mort, ma mère m'a convaincu de téléphoner à mon père et à mes grand-parents et surtout d'inviter ces derniers chez moi. ça ne m'enchanter pas, parce qu'entre nous je n'ai pas grand chose à leur dire. Mais comme mon père devenait venir aussi et que je me demandais ce dont on pourrait parler, je me suis dis que s'était aussi bien qu'ils viennent tous ensemble.  C'est ainsi que le mardi 14 à midi, ils sont venus avec mon père et ma belle-mère pour déjeuner. Avant de partir, ils m'ont proposé d'aller à la plage le jeudi ou au zoo avec les petits. Comme d'habitude j'étais un peu gêné de refuser, mais c'est trop. Encore trop tôt aussi. Du coup, mon père est repassé seul le vendredi matin pour me revoir et notamment m'offrir des cadeaux de leur dernier voyage (à Mayotte).
    Ma demi-soeur (la fille de ma belle-mère plus précisément) est passé avec son mari et leurs deux enfants pour prendre le café aujourd'hui. Beaucoup de cris (ils ont 3 et 1 an), mais s'étit sympa. Je ne l'ai avais pas vu depuis le mariage de nos parents, il y a 3 ans ! Valentin était encore un petit bébé.
    Je n'ai pas pu voir mon frère, qui lui pensé me voir le dimanche ou le lundi chez mes grand-parents (maternelles cette fois). C'est dommage.
    Tout le monde est repartit dans le sud-est.

     Je dois avouer que je suis épuisé. La bonne nouvelle c'est que la semaine prochaine je n'ai rien (pour le moment !). Je vais essayer de me détendre parce que là je suis tendue comme un string comme dirais l'autre.
     Je me demande vraiment comment je vais faire. Qu'est-ce qui pourrait me sentir de ce cercle infernal. Comment revivre une vie normal. Vivre tout court. Si seulement quelqu'un avait les réponses !
 

     Demain midi j'ai un repas de famille. L'anniversaire de mariage de mes grand-parents paternels. ça fait des mois que je le sais et j'ai décidé d'y aller. Enfin j'ai pas vraiment le choix. Mais voilà ça fait au moins trois noël que je ne monte pas à Paris et cette fois-ci ça à lieu en Vendée à pus d'une demi-heure de chez moi, donc ... Et j'ai cette fichu culpabilité propre à ma famille, qui me pousse à accomplir ce genre de devoirs familiaux dans cette famille fantoche. Une obligation irraisonnée envers des gens  avec qui je n'ai aucune affinité et surtout mon père. Pour lui. parce que si j'ai réglé des taxs de truc avec lui, ça c'est toujours là. S afamille. Mon Dieu, Sandy toi tu comprends ce que je veux dire !
     Alors j'y vais. J'y vais ... j'y vais ...
     Dés le début je savais que ça serait dur mais à l'époque je pensais, du moins j'espérais, que ça irait mieux. Mais à l'intérieur c'est la panique et depuis ce matin c'est l'horreur. Pourtant je suis allé chez le coiffeur, j'ai acheté une coloration mercredi, je me suis trouvé des fringues sympa que j'ai lavé et repassée exprés. J'ai revu le timing avec ma mère. Mais plus j'ai avancé dans la journée plus une partie de moi c'est mis à dire que je n'irais pas. Et elle est de plus en plus présente. Je ne veux pas y aller, je suis complétement nouée de l'interieur. Je me sens raide et depuis une heure la nausée. Et le repas n'est que demain midi !
     Je me demande si un jour je pourrais aller mieux. Vivre à nouveau une vie normale comme avant. Même si a bien une réfléchir, depuis l'enfance j'avais déjà des problèmes. Certaines choses qui n'étaient pas obsetionnelles mais qui le sont devenuent ... de plus en plus. Je dois avouer que je déspéspère. Je n'irais pas commettre l'irreparable. Etrangement si je n'ai pus guère d'espoir, je reste encore chevillé corps et ême à la vie. J'ai une soif de voir et de lire et de aussi de créer quand j'y arrive qui me maintient en vie. Alors ces derniers temps je me noie dans un océan de séries. Des bonnes et des mauvaises. Je reste assise à mon ordi pendant des heures comme la baleine flasque que je suis. Et j'oublie tout. Du moins jusqu'au moment il faut sortir. Chercher le courrier, faire des courses, allez chez le médecin, descendre les poubelles, poster de des lettres, aller chez le coiffeur, ... Et là je me reprend tout en pleine figure. 
     Je ne sais vraiment pas comment je vais faire. Ma mère sera là demain matin et je ne peux pas lui faire ça ... pire... je ne peux pas croire que je sois entrain de penser ça Sandy ... mais je ne peux pas faire aux grand-parents ! Ils seront déçus. Et je me moque de ce qu'ils pensent, mais tout de même. Qu'est-ce que je suis fatiguée de tout ça.

     Depuis quatre jours maintenant, j'ai une douleur à la poitrine. Plus exactement sous le sein gauche. C'est parfois une sensation de brulure et parfois comme si on m'enfonçait une pointe dans la chaire. Mon côté hypocondriaque a tout de suite imaginé le pire. Ma mère ayant eut un cancer du sein (et du côté gauche en plus) ça n'a pas aidé. Je me suis reprise. J'ai troqué sous-tif à baleine (ou aussi appelé sous-tif torture) pour un coeur croisé et je me suis allègrement badigeonnée de toute les crèmes hydratantes, que j'ai pu trouver dans le placard de la salle de bain.

     Mais la douleur est restée. Elle s'est propagée du côté gauche et c'est installée dans le dos. Ma mère, pas flippante, m'a demandé si j'avais "cherché" un grosseur, vu qu'après examen m'a peau n'était absolument pas à vif (donc sous-tif torture n'y était pour rien). Après auto-oscultation, :rien sous ma peau ne laisse présager un tel problème. Ma mère pense d'après mes décriptions à une douleur inter-costale. Provoquée surement pendant le sommeil à cause d'une mauvaise position ou d'un faux mouvement.
     N'empêche que ça dure et que ça ne s'arrange pas. Rien ne calme cette douleur. Et hier, il m'est arrivé un truc très désagréable.

     Je venais de me faire plus d'une heure de ménage (celui qui dit que ce n'est pas crevant n'en a jamais fait !). Poussière, aspirateur, serpillère, toilette et enfin nettoyage d'une VMC récalcitrante, qui m'a obligé à monter et descendre d'un tabouret plusieurs fois. Une fois fini, je me laisse tomber dans le fauteuil prête à savourer un ou deux épisodes de Firefly bien mérités, sauf que j'ai de plus en plus mal à la poitrine. Je commence à avoir chaud. Très chaud. Trop. J'ouvre la fenêtre, mais j'ai toujours chaud et je commence à avoir du mal à respirer. Mon coeur bat la chamade et j'ai des mouches qui dansent devant mes yeux.  J'ai plus beaucoup de sensation dans le bras gauche. Et j'ai peur. Et l'angoisse monte et n'arrange rien, au contraire. Et j'écris. Pourquoi !? c'est la seconde fois en moins d'un mois, que l'envie ou plutôt le besoin irrépressible d'écrire me prend au moment où je me sens le plus mal.
     ça a finit par se calmer, mais là douleur est toujours là dans ma poitrine et je ne sais pas quoi faire pour la calmer. Avec mes antécédants d'hypocondriaque et d'angoissée, je ne sais pas non-plus si ça peu être grave ou non. Alors j'attends.
     Je vous met c'est quelques lignes griffonnées à la hâte pendant la crise. Je les met tel quel. Sans aucune modifications orthographique ou de mise en page que celle que j'ai pu faire à ce moment là.
 

     Je sais je n'écris pas assez. C'est pas faute de vouloir, c'est le manque de temps. Ou plutôt le trop plein de temps. Et puis le moral n'est pas là. Depuis mon abandon d'examen du CNED, ça baissait déjà pas mal de ce côté la, mais aprés un évenement récent (pas "grave" mais important) c'est pire. La "bête" me tenaille le ventre. Elle me tort les tripes 24h/24h. Elle m'empèche de dormir. Je vivote, je comble le vide et l'ennui. Je traine mais tout pour oublier la peur qui me réduit en esclavage.

     Mais aujourd'hui, il m'est arrivé quelque chose d'important. Un geste anodin. Une broutille. Mais je voulais absolument l'écrire. Pour qu'il y est une trace. Parce que je veux me souvenir de mes victoires au lieu de mes échecs. Alors voilà : J'ai lâché mes clefs.
     Et là vous vous dites : "Hein !?".
     J'explique. On gère son angoisse comme on peut. Les rituels prennent une place importante dans la vie. Dans ma vie. Parfois c'est un détail, pour d'autre ça sera fermer 4 fois le verrou de la porte. Moi quand je sors, je garde mes clefs dans la main. Que se soit pour aller à l'extérieur ou pour descendre les poubelles. Qu'importe. Les clefs en main, c'est quelques secondes de gagner. Une petite seconde peut tout changer pendant une crise d'angoisse. J'ai retiré la clef du garage et celle de la cave plus pour réduire le trousseau que parce que je ne les utilise pas. Pour tout porte clef, j'ai la mini-carte Intermarché. Fini les peluches mignonnes mais encombrantes.
     Mais aujourd'hui je les ai lâché. Bon pas dans le sens laissé tomber par terre, hein. J'étais dans Intermarché, la anse du panier dans la main droite, le cadie pliant sous la bras gauche, de façon à attrapper les aliments avec la main, mais la feraille me rentré dans la main. Du coup - et j'ai fait ce geste sans penser - J'ai rangé le trousseau dans la poche avant de mon sac. Comme ça je pouvais être plus à l'aise et je n'aurais pas besoin de les chercher cent sept ans. C'est bête mais juste qu'à ce soir, même dans la poche avant s'était trop loin ! C'est en me retrouvant à la porte de mon immeuble, que j'ai réalisé.ça m'a soufflé.
     Certains ne comprendront pas, je crois qu'il faut être soit même "toqué" pour ça. Mais de toute façon je n'écris pas pour eux. Ces clefs c'est ma porte de sortie. Je les garde en main comme certain garde un porte bonheur ou se repette des mantras. Et aujourd'hui je n'en ai pas eut besoin. J'ai pu faire une partie de ma sortie sans mon grigri.

     Je suis sortie hier ! Waouh ! Ouais vous allez dire qu'il n'y a rien d'extraordinaire, mais c'est que vous ne me connaissez pas. Ceux qui se disent que je recommençais déjà à sortir et que donc ce n'ai pas extraordinaire, c'est la sortie en question qui l'est.

    Hier j'avais rendez-vous chez la diététicienne. Comme d'hab, l'angoisse s'est infiltrée insidieusement et j'ai faillit ne pas y aller. Mais plus que faillit. La crise est montée vite surtout parce que je suis angoissée à cause de l'examen et de l'avenir. Mais j'ai réussit à y aller : first victoire.
     Après je devais aller faire des courses avec ma mère. J'avais assuré le coup pour que mon frigo soit vide et que je ne le remplisse que de "bonnes" choses. Au lieu d'aller au super U habituel, j'innove et accepte d'aller à l'immense Carefour près des Flaneries (une grande galerie marchande). Au début je stress un peu, mais tout se passe bien. Dans le magasin, j'abandonne mon caddie et je vais aux toilettes. Je m'arrête à un distributeur (of corse les toilettes sont à l'autres bout), j'achète un truc au chocolat dans la boulangerie et je continue ma route. Et là, c'est le drame !
     Comprenez, ce n'est pas ironique. Même en écrivant je ne pourrais pas montrer l'étendue de l'angoisse que j'ai ressentie. L'intensité de la panique qui m'a habité. C'est le côté le plus absurde des mes problèmes. En effet, j'arrive à hauteur des toilettes et j'aperçois un bandeau jaune. ça m'inquiète et me craintes sont confirmées quand je vois inscris "WC hors service" ! Je vous avez prévenue, c'est absurde !
    J'appelle ma mère en pleine panique. Elle abandonne les courses, me retrouve dans la galerie. Elle essayede me calmer. Au final, on monte en voiture direction les Flaneries (où il y a des toilettes ...) Ma mère m'y abandonne le temps de retourner à Carefour pour payer les quelques choses et ranger les deux caddies (2 euros dedans). Pendant ce temps là je musarde dans Mr. Bricolage.
    Du coup, j'ai choisit les rideaux pour mon salon, le système d'accroche et une lampe trés sympa. Je fouine dans le côté de déco, mais ne trouve ni aimants, ni bourre pour peluche. J'ai trouvé une plaque de métal avec la pub du chat noire, mùais 17 euros ça faisait un peu trop.
    Finalement, on est quand même aller faire des courses. On est allé au Leclerc et on est rentré chez moi.

     Je sais que c'est purement banal et que certains ne comprendront pas ma crise d'angoisse, mais moi je retiens que je suis sortie alors que je le sentais vraiment trés trés trés mal. J''ai pris l'initiative de changer de supermarché alors que l'imprévu me stress à mort. Malgrés la crise d'angoisse (donc un big imprévu),  je n'ai pas demandé à ma mère de rentrer chez moi. En plus je commence un régime. Tout ça m'a poussé à sortir poster mes lettres aujourd'hui, alors que je ne me sentais pas "prête".
    La positive attitude !

    Je sais jouer au poker ! ça vous fait une belle jambe pas vrai ? En plus c'est pas les vraies règles du poker visiblement. je sais pas quel type (pas du strip hein ^^).

    Mon entretien avec ma référante c'est super bien passé. Je disais noir, noir, elle disait blanc, blanc. Je disais gris, gris, elle disait blanc blanc. Je disais blanc, blanc et puis s'en va. Maintenant en y repensant je dis blanc, ok, mais à quel prix ? Alors noir. Vous comprenez pas la méraphore ?
    En gros elle m'a dit que je n'avais pas tout testé à l'institut. Que si la thérapie de groupe ne me convenait pas - et après une seconde séance je persiste et signe - on trouverais autre chose. Je peux voir la psy ou le psycho. Il y a des méthodes pour gérer mes angoisses et accepter mon corps afin que je reprène confiance en moi. Le truc c'est que ça fais que deux semaines et blabla et blabla.
    Mais ils n'en parlent pas à l'arriver et ils mettent dix plombent à mettre les choses en place ! Je vous jure deux semaines et je pète un plomb alors plus !!! Je sais que c'est pour mon bien mais je vis seule depuis trois ans. C'est moi qui fait mes courses, ma bouffe, mon ménage, qui gère mon temps. Je suis autonome, ici je suis assistée ! Ce n'est pas dans mon caractère et ça ne l'a jamais été. Déjà que c'était dur de dépendre de ma mère et sa voiture. Et je ne parle pas du fait que je suis complétement prise en charge financierement par mes parents !
    Les activités sont bien mais ne dure qu'1h30 et le reste du temps il y a de gros blancs. XD je m'ennuie disons le clairement.

    Les points positifs :
    Je ne suis plus déprimée. Angoissée certes. J'ai un manque de confiance en moi énorme, je suis d'accord. Mais la dépression est partie. La bête vient me voir de temps en temps, mais ce n'est guère plus qu'un coup de blues parfois aggravé par la fatigue. je suis à des années lumière de ce que j'étais il y a trois ans. J'ai encore du mal à croire, que je me suis retrouvée assise sur le sol de la salle de bain, les lames d'un rasoir jetables, que j'avais cassé, sur mes veines !
    J'arrive à m'intégrer sans difficultés. Quelques peurs résistent encore et toujours mais je les balaye d'un revers de main. Je me sens accepté et ça me met du baume au coeur. Même les soignants présents à mon entretien pensaient que j'aurais plus de difficultés. Je m'en tire bien contenu de mon passif et de mes troubles. Good !

    Dans un autre ordre d'idée, je suis angoissée depuis que j'ai appris que mon père viendrait ce lundi 30 juin au lieu du 9 juillet après mon mois de coupure. D'autant plus qu'il ne vient pas avec ma mère (qui vient le 8 juillet), mais seul. Un rendez-vous familiale avec juste mon père. Une thérapie juste avec mon père. Je tremble !