breched

     ça fait moins de 2 semaines que l'automne a commencé, mais on sent qu'il est bien là et que l'hiver approche. Les températures chutent. J'avais pris l'agréable habitude de vivre les fenêtres constamment ouvertes. C'est appréciable quand on vit telle un ermite. Le brassage d'air et le bruit de la rue. Mon chat aussi appréciait ce changement et passait des heures à regarder les passants, surtout le soir. Mais même dans la journée ça devient difficile et invivable la nuit tombée. C'est que je suis du genre frileuse. J'espère que ce n'est pas annonciateur d'un hiver aussi froid que celui de l'année dernière parce que j'avais explosé mon budget gaz.
     Changement de température égal changement de garde robe. Hélas les vêtements de l'année dernière non pas suivit, soit trop petits, soit trop usés voir mort. Hélas le budget ne s'améliorant pas et, comme chacun le sait, le coût de la vie ne baissant pas, ça va être dur. Sans compter que même si les sous étaient au rendez-vous, il faudrait aller faire les magasins et là c'est le moral et le mental qui ne suivent pas.
Les nuits commencent plus tôt et rallongent. On sous estime grandement l'influence du soleil sur la depression. Un bain de soleil me met de bonne humeur. Je ne sais pas comment font ces gens qui vivent au nord dans les pays où la nuit dure parfois 6 mois ! Du coup il faut recourir aux ampoules (économiques). Leur froideur me donnent mal aux yeux et à la tête.
     Comme vous pouvez le voir, je ne suis pas une fille d'hiver. Ou alors d'hiver neigeux. La clarté de la neige à un effet salutaire sur moi. En Vendée on en a pas. Sauf cas exceptionnel, mais même là elle ne tient pas. Mais pour avoir de la neige, il faut du froid et le froid de Vendée est humide. C'est le climat. Celui de grenoble est sec. J'ai des os qui le supporte.
     Autres changements dans ma vie, c'est l'attitude de Kyo. Il dort plus et passe toutes ces nuits avec moi, alors que tout l'été il m'avait été infidèle. Il recommence à checher un coin prés de moi dans la journée. Dés que je suis sur le canapé, je le retrouve lové contre moi et le soir il reprend l'habitude de dormir entre moi et mon clavier d'ordi. On se tient chaud. Le reste du temps, il dort sous ma couette ou sous une des couvertures posées sur le canapé.
     Tout les deux on commence à hiberner en fait. Je dors beaucoup plus. pas mieux, mais plus. Et si je m'écouter je passerais la journée en pyjama sous ma couette. C'est pas une question de dépression, mais comme je l'ai dit ; je ne suis pas une fille d'hiver. le problème c'est que je n'ai pas trouvé ma saison encore. Je suis pareille à une opérette inachevée. J'ai 23 ans et demi et je ne sais toujours pas qui je suis et comment me trouver.

     J'ai faillit m'étouffer avec ma propre salive. Ouais je sais, c'est méga yerk mais j'ai eut super peur !  J'ai sursauté et voilà.
     Vous vous êtes déjà retrouver dans cette situation : Vous êtes seul dans un appart complètement occupé à ce que vous faites. Ce n'est pas forcément silencieux, mais chaque son qui vous entoure fait partie de votre environnement. Le bruit de la télé ou de l'ordi. Le chant des oiseaux. Les voitures qui passent dans la rue en bas. Et tout à coup un bruit dans une autre pièce. Mais le genre de bruit que seul peut faire un autre être humain. Genre ... des bruits de pas ou ... le bruit d'une chasse d'eau !
     Et devinez qui est responsable de ce bruit ? Hein ? Mon imbécile de Bibou bien sur. Je ne sais pas pourquoi il s'est retrouvé sur mes toilettes. Deux secondes avant il courait après sa balle à grelot dans le salon. C'est le genre de chasse d'eau sur laquelle on appuit et cet andouille a du marcher dessus. Avec son poid, il l'a déclenché (non il n'est pas gros !).
     Imaginez ma surprise. C'est pas un son auquel on s'attend quand on vit seul depuis aussi longtemps que moi. Bon après je me suis pris un méga fou rire parce que bibou aussi a eut peur ^^ Il regardait les toilettes, la queue complétement hérissé, comme si s'était un horrible monstre. Et moi je riais comme une dingue. ça fait du bien.

    En fait, chez moi depuis le mercredi 16. Autant dire que mon retour à la clinique fut bref, c'est le moins que l'on puisse dire !

    J'y suis donc retourné le mercredi pour l'heure de l'entretien familiale avec ma mother. Le voyage c'est bien passé. Pas l'angoisse du lundi. Même pas l'angoisse oppressante habituelle. Juste avant de voir la psy, je sui allé vider le sac d'affaires que j'avais ramenées de chez moi. Petite surprise, la soignante ne vérifie pas ce que je ramène. C'est même moi qui lui apporte ma paire de ciseaux.

    L'entretien est désagréable. Je suis sur la défensive et je sens que ma psy et mon référent le sont aussi. Le pire, c'est que c'est ma mère qui se retrouve prise pour cible et qui a droit à une psychanalyse accélérée. Je serre les dents, mais j'ai envie de leur dire d'aller se faire foutre. Plus tard ma mère m'avouera qu'elle trouvé ça vraiment étrange et inconfortable. On a le droit a tout : la façon dont mon beau-père n'a pas été intégré dans les choix me concernant, le fait qu'elle ne puisse pas parler de mes problèmes avec lui, qu'elle nous a peut-être passé beaucoup à mon frère et moi, ...
    Ils m'accusent d'avoir trahit le "contrat" par 2 fois en écrivant ce mail, puis en ne rentrant pas à la bonne date. Il le font après que ma mère ait dit que ça l'avait surprise (pour le mail) parce que je suis quelqu'un qui suis les règles. Je fais remarquer que j'aurais pu déroger à la règle plutôt, que d'ailleurs certains ne s'en privent pas, mais que je n'avais personne avec qui parler à ce moment là. A lieu de comprendre pourquoi je n'arrivais pas à communiquer avec eux, ma psy me fais remarquer que ce n'est parce que beaucoup ne respectent pas le mois de coupure que c'est moins grave que je ne le fasse pas non plus. Comme si j'avais dit le contraire !
    Ils disent que je ne me suis pas donné à fond et qu'ils pensent que j'ai encore beaucoup de "travaille" à faire ici. Je rétorque que je n'ai rien commencé ici que je vuille finir. Que j'ai essayé "à fond" ce qui m'avait été ^proposé et que j'ai parfois même réclamé. Mais je veux d'abord travaillé sur la façon de gérer mon angoisse avant tout. Ils pensent qu'il faut travailler sur le fond avant de travailler sur les angoisses et que se serra long.
    Je leur explique que vivre en communauté et assistée me donne l'impression d'étouffer. Je leur dit ((pur la énième fois) que je m'ennuie et que quand ça arrive je déprime. Ils enchainent aussitôt s'en en tenir compte puis décide d'aller en parler et y réfléchir un instant à côté.
    En revant, ils me demandent combien de temps je voudrais rester et comment je vois la suite. Je réponds que je veux rentrer chez moi, mais qu'avant je veux pren dre le temps de planifier mes rendez-vous. Trouver une sofrologue, un acuponcteur, etc ... Recontacter ma psy du CMP. Pouvoir dire aurevoir. Bref l'histoire d'une ou deux semaines. Ils pensent que ça ne sert à rien et qu'il vaut mieux que je parte.
- "Ce soir !?
- Oui."

    Ma mère et sous le choc et moi aussi. IL est 17h00 et on avait pas prévu une telle chose. On va payer la facture, j'assiste à mon dernier groupe "pour dire au revoir". Je fait bagages en deux quatre deux. Je récupère les "œuvres" faites ou inachevées dans les différents ateliers. J'arrive à choper une ou deux personnes à la sortie du self pour dire que je m'en vais. Je récupère deux numéros, marque un mot à l'arrache sur le tableau et c'est finis.

    On s'arrête à la crêperie où on aurait du manger le samedi d'avant (une longue histoire). Le service est très long et c'est énervant mais ça nous permet de décompresser à ma mère et moi. On reparle de l'entretien. Je vois à quel point les remarques l'on affectées et elle culpabilise. Elle me dit aussi qu'elle a déjà remarqué ce schéma avec d'autre psy férus de psychanalyse. Que souvent ils ne reconnaissent pas les autres formes d'approches psychiatriques.
    On parle aussi d'un tas de chose. J'essaye surtout de faire oublier l'entretien à ma mère, mais je sais déjà qu'elle dormira mal cette nuit et qu'elle ne pourra même pas en parler à mon beau-père.

    Je finis par rentrer tard chez moi. Je retrouve un bibou incertain sur cette non-absence. Peut-être a-t-il cru lui aussi que je repartais pour longtemps. J'ai en tout cas du mal à réaliser que j'ai quitté la clinique pour de bon. Cette sensation perdure pendant quelques jours, puis je réalise.

    Voilà ça fait donc plusieurs semaines que je suis chez moi. Je ne pourrais pas dire pourquoi je ne suis pas revenu ici plus tôt.
    Je vais bien. Je vais à l'extérieur même si c'est parfois difficile voir impossible physiquement, mais j'y arrive un peu plus à chaque sortie. J'ai le moral et la santé. On verra ce que donnera la suite.

PS : une spéciale dédicace à ma Lilie qui après avoir réussit brillamment ces concours d'entrée (3ème sur 600 entre autre), à repassé son permis un mois après l'avoir raté et l' a eut. Bravo puce ! Sandy si tu me lis, on s'appelle ?
 

    Toujours chez moi. C'est un peu long à expliquer le pourquoi du comment maintenant, mais je n'ai pas pu partir ce soir. Je devais être de retour à l'institut avant 21h. J'y retourne soit demain, soit mercredi. je préférerais la seconde date, mais je doute que le docteur G****** soit ok. Je ne sais pas comment elle va réagir !
    Je vais bien, mais je suis épuisée physiquement. Je vous en reparlerais plus tard.

    Un petit article en passant. j'ai accés au net à la clinique (yahoo !) Mais pas de msn ou de mail. C'est comme les lettres ou le bigophone : Niet !

    L'adaptation se passe bien mieux que je l'aurais cru. J'ai réalisé que je n'allais pas si mal que ça finalement. Sans dec'. Je suis tout à fait intégrée. Je discute sans peine, je participe à des ateliers et à la vie de la clinique. En fait mon problème c'est l'angoisse devenue incontrolable face aux sorties et à l'inattendue et puis mon actuelle effroyable envie de pioncer tout le temps.
 Mais dans ma tête ça va et le fait d'être en contact avec des jeunes fait que ça va encore mieux. Le truc c'est que la clinique n'est pas spécialisée en methode cognitive donc je ne suis pas sur qu'elle soit pour moi.
    Je réalise aussi que ne pas avoir réaliser plus tôt que j'allais mieux m'arrangait peut-être un peu (^^) C'est plus facile de fuire que d'affronter. ça m'a pas mal fait réfléchir.
    Quoiqu'il arrive je reste minimum un mois, mais entre nous je ne tiendrais pas plus de deux ! Et ce même si cette clinique et les meilleurs des 4 que j'ai fréquentées.

    Ma vie me manque. Mon bibou me manque effroyablement. Et je dois avouer que je m'étais habitué à voir ma mère et lui parler au téléphone assez souvent. Sérieux, à peine une semaine et j'ai déjà envie de rentrer. Encore 3 semaines de black out avant de pouvoir envisager une sortie ou même une perm' (XD). On peut partir un week-end ou plus si le psy et ok. Le truc super c'est que j'ai pu appeler ma mère vendredi pour son anniv' (^^)

je vous donnes des nouvelles bientôt, promis
bisou mes abeille

    Donc mon rdv à l'hôpital c'est bien passé, même s'il m'a laissé mitigée quand à cette hospitalisation. mais je dois y aller parce que mon état actuel n'est absolument plus gérable. Je dois tout tenter pour avancer.
    Je suis hospitalisé le lundi 9, mais je n'ai plus internet à partir de ce soir. Je pars pour un mois minimum. Accord passé avec la psy, mais la moyenne d'hospitalisation est de six mois (donc ça peut être moins), donc c'est mon dernier post ici avant longtemps.
    Je n'aurais pas le droit aux communications avec l'extérieur pendant le premier mois et j'ai beaucoup de mal avec cette idée. Pas de passage de psy tout les matins comme dans les autres cliniques mais des thérapie de groupe trois fois par semaine. Moi qui est une peur bleue des gens ça va me faire quelque chose.
    Cette hospitalisation m'angoisse beaucoup. Plus que les deux précédentes. Probablement parce que je quitte une univers qui est miens pour une vie que je ne vis plus depuis un moment. Les autres fois je n'avais rien à perdre.

    Ignorant quand je serai hospitalisé et même si je le serais ou pas, j'avais mis en route mon déménagement/emménagement. Je ne serais dans mon nouvel appart qu'une semaine. J'ai fait migrer free, d'où plus de net à partir de ce soir. Il faudra surement plus de semaine pour que la machine se mette en marche, donc no net dans mon nouveau home sweet home avant mon départ.
    Je vais laissé Bibou seul au milieu de cartons dans un nouvel appartement. Mon pauvre chou. On est tellement dépendant l'un de l'autre. ça va lui faire bizarre autant qu'à moi je pense. j'espère qu'il se souviendra de moi quand je reviendrais. C'est sa présence qui va le plus me manquer.

    J'étais très optimiste pour mon diplôme cette année. J'avais réussi à travaillé alors que l'année dernière non. Mais j'ai vite déchanté. Les dernières notes ont du mal à atteindre la moyenne.
    L'examen est fin septembre mais j'avoue que ce nouvel échec me déprime plus qu'autre chose

    Je mets mes jeux en pause, délègue mon poste d'admin sur hypno-torch. Je vais devoir attendre quelques temps avant de voir la fin de doctor who (Roooooose !) et celle de Battlestar Galactica (mais qui est le final five !?) T_T

    J'ai du mal à écrire c'est derniers mots parce que ça veut dire que ma vie de tout les jours va radicalement changer. Plus de net. ça représente les deux tiers de mon temps. Et, ironiquement, un de mes derniers liens avec le monde réelle et les gens.

    Portez-vous bien. A plus
 

    Shame on me ! J'en ai parlé sur Urbania, du coup j'ai oublié de le mettre ici. En fait je croyais l'avoir fait. Figurez-vous que la semaine dernière et plus précisément le 25 mars, c'était l'anniversaire de Kyo !

    Hier je vais pépère jeter un coup d'œil à mon courrier. Kyo m'accompagne en s'arrêtant à chaque millimètre pour renifler. J'ouvre la boîte aux lettres. De prime abord j'ai pensé que ma mère m'avait déposé quelque chose, because ça débordait. Puis j' ai vu un colis.
    Je retire toutes les pub de jardinage et de promo de paques qui sont venues remplacé celles de la saint Valentin et je prend cet étrange cube.
    Premièrement ce n'est pas un colis de type "poste". C'est une boite type commande sur internet. Réfléchis ... Je n'ai absolument rien commandé depuis deux semaines. Nom de l'expediteur ? = Légendya. Ké ? ça vient d'où ? = Tacoignieres ???? o_O ????