breched

      9 ans déjà ! je me souviens de ce jour comme si s'était hier. J'avais passé le début d'aprem à zappé entre des téléfilms de la 1 et de la 6 (oui je sais), avant de me résoudre à partir chez mon père comme tout les mardi soirs. Trajet de chez ma mère à l'arrêt de bus + bus 38 + jusqu'à chez mon père = même pas 45 minutes. J'avais prié intérieurement pour que ma belle mère ne soit pas rentrée (mon père étant encore au lycée sur) pour pouvoir continuer à mater des mièvreries en grignotant. En ouvrant la porte j'ai entendu la télé. "Meeeeeerde !"
     Puis dans le salon je vois P., les yeux rivés à l'écran et l'image d'une des tours en feu. Je me souviens lui avoir demandé si s'était une blague. Elle m'a dit avoir pensé la même chose en l'entendant à la radio. Mais s'était sur toutes les chaînes. Et pourtant, on avait encore du mal à y croire tant ça semblait surréaliste. Même quand PPDA nous en parler ça semblait impossible.
     Au mois d'avril suivant je suis partie en voyage scolaire à Chicago pendant 2 semaines. On avait eut peur que le voyage soit annulé. La blessure était encore très fraîche et la guerre en Irak commencé à peine. A l'époque ça bardait entre français et américains. Le dialogue entre les correspondants , les parents et d'autres élèves du lycée avait été intéressants à ce niveau. Avoir l'opinion des américains lambda et non celui de ceux que les médias français voulaient bien relever.


    9 ans après, le terrorisme est devenu un des sujets communs des médias, séries, films, etc... Un mot qui est devenu si commun à notre vocabulaire.

     Envie de faire ce tag sur les série télé, qui me plait bien (comme c'est surprenant !) et qui pourrait me permettre de relancer ce blog ou en attendant d'en créer un nouveau. Vous pouvez retrouver la liste ici


     Sinon je n'avais pas eut l'occasion de parler de cela ici, mais je suis actuellement suivit par un SAMSAH. Ma mère avait appris l'ouverture de ce service à La Roche en novembre/décembre de l'année dernière et les avait contacté. Pour  faire partie du programme, il fallait que je soit reconnu comme handicapée par la MDPH et là c'est paperasses et 4 à 6 mois d'attente XD Mais j'ai finis par l'obtenir plus une petite aide financière qui aide et soulage un peu ma mère.  Puis rencontre avec la diréctrice du SAMSAH + dépose de dossier, etc ... pour savoir si on colle au profil. Je match complétement, du coup j'ai embarqué dans le bateau.
     Quoi-qu'est-ce le SAMSAH ? D'abord : Services d'Accompagnement Médico-social pour Adultes Handicapés. Le service comprend la directrice, deux infirmère, des éducatrices et une psychologue (que des femme ici). J'ai une infirmère et une éduc référentes. ça ne m'empèche pas d'être en contact avec les autres membres de l'équipe, mais elles connaissent particulièrement mon dossier et sont en quelque sorte mes portes-parole au cours des réunion.
     Après c'est une aide. Un projet de vie (but à atteindre à moyen et long termes, attentes, désirs) est fait au court des premières rencontres (on signe même un contrat) et les membres du service vous aident à le réaliser. Le but principal étant pour les personnes en difficulté comme moi de se réinsérer dans la société et de gagner en autonomie (voire totale pour moi). En aidant à faire les démarches admnistratives, à gérer ses courses, son budget, les taches du quotidien, en accompagnant le patient à des rendez-vous, ... Des animations ou des ateliers pratiques avec les autres patents sont organisés sur place et parfois même des sorties (ça c'est pas encore pour moi).
    Je suis actuellement dans la période d'auto-évaluation qui dure jusqu'à octobre (3 mois à peu près). Ensuite il y aura réunion au sommet pour savoir des deux côtés si on veut continuer l'aventure.
    Pour l'instant c'est génial. Le courant est trés bien passé avec toutes les personnes que j'ai rencontré. Elles sont trés à l'écoute et posent des questions pertinentes. C'est vraiment agréable. Comme je suis autonome pour ce qui est de gérer mon quotidien en général (budget, course, bouffe, ménage, ...) la priorité a tout de suite était de me faire sortir, mais aussi médicale (vaccins pas à jour, traitement à renouvelé, dentiste). L'équipe a adopté une approche comportemental. C'est à dire ce qu'avait fait le psy à ma dernière hospitalisation et qui m'avait faire un bon en avant et surtout ce que je me tue à répéter depuis cinq : la thérapie qu'il me faut ! La psycho a accepter de venir à domicile tant que je ne serais pas capable de me rendre dans les locaux du SAMSAH.

     Je dois dire que c'est deux dernier mois ont été éprouvant. J'ai énormément dormi en juillet pour cause de fatigue émotionnelle. J'étais vidée ! Aujourd'hui je revis. J'ai même un emploi du temps ! Et ça autant vous dire que c'est quelque chose. Devoir vérifier que je suis libre sur mon agenda avant de poser un nouveau rendez-vous, c'était proprement impensable pour la Breched d'il y a deux mois et de l'ordre de l'utopie pour celle du mois de février.
    Mieux, j'ai des projets d'avenir et je reprends goûts à des petites choses du quotidien. Ma relation avec ma mère s'est améliorée. ça faisait quatre ans qu'elle était ma béquille, mon seul soutient, pratiquement la seule personne que je voyais et dernièrement ma confidente voire ma psy. Je l'aime et je ne pourrais jamais assez la remercier pour ça, mais je ne la supportais plus. J'en venais à prier pour qu'elle parte en vacances ou en stage. Mais ça à changé depusi que le SAMSAH a pris le relais. Lundi dernier nous avons passé l'aprem à travailler sur un album photo et j'ai réellement apprécié ce temps passé avec elle. S'était un vrai moment "mère-fille" autour d'une passion et d'un projet commun.

    En ce moment ça bouge, ça bouge.

Une légère envie de blogger à nouveau.
Très envie en fait.
Plus qu'une simple envie.
Plus un besoin.
Une nécessité.
Parce que ça crie au dedans.
Parce que ça ne crie pas assez au dehors.
Et puis au dehors il n'y a personne.
Ou pas les personnes qu'il faut.
Pas celles prêtent à entendre ces cries.
Et il faut que ça sorte.
Que ça explose.

Mais pas ici.
Ici, ce n'est plus chez moi.
Ce n'est plus la bonne musique.
Ce n'est plus le bon tempo.
Ni la bonne couleur ou le bon ton.
Ce n'est plus moi.
Un décalage entre deux personnalités.
Elle et moi.
Elle s'était moi pourtant.
Mais pas le moi de maintenant;

Donc déménagement.
Question : Cowblog, Blogger ou Hautetfort ?
Les trois plateformes me plaisent.
Ça nécessite réflexion.

Oui besoin d'un nouveau départ.

 

     Une update pour pas que ce blog ne soit pas effacé, même si il est déjà agonisant, voire mort ! Mais voilà je reppart pour une hospitalisation. Et oui ! A Guérande cette fois-ci. Je crois les doigts pour que ça marche ou au moins que je reparte sur de bonnes bases. A l'heure actuelle je suis de toute façon dans l'impossibilité de me rendre à des rdv chez des médecin ou des psy. Donc la case clinique s'impose. C'est dur. Je pense en avoir pour un bon mois, mais en étant réaliste, ça sera un miracle si je n'y reste pas deux voir trois. Il faut le temps qu'il faut pas vrai ?

     Le cinquième étage c'est génial. Surtout quand on est au dernier, sur les hauteurs de La Roche et que la ville en question ne possède pas de grands immeubles. De chez moi on voit loiiiiiin, ça change de Grenoble et des montagnes. Et puis on a de la lumière le matin et tôt. En fait je vois le soleil se lever. Et presque le coucher. Comment ça pas possible ? Je suis dans l'angle et il pointe vers le nord. j'ai donc l'est et l'ouest :p
     Le point noir, c'est que le cinquième sans ascenseur ça craint un max ! Surtout quand on est autant sportive que moi. Parce que ouais le syndic avait décidé de faire des travaux sur la-dites machine, donc maintenance pendant plus de 2 semaines XD En plus, chez moi pour les poubelles c'est au -1, alors sans ascenseur, c'est escalier, sortir de l'immeuble et passer par la porte. Une vrai sinécure. Et puis soit disant il fonctionnait mal, moi je vis depuis plus d'un an ici et j'ai jamais eut de problème à part qu'il y a une ampoule sur quatre qui marche (donc on est dans la merde si elle pète) et que le bouton d'appel du rez-de-chaussé marché mal.

     Bref, cet aprem, je prend mon courage à deux mains et décide de descendre ma poubelle jaune qui attendait à côté de ma porte depuis samedi. Heureusement c'est du recyclage, ergo pas d'odeurs. Je me tape les escaliers et là je me fait la réflexions que les sacs jaunes sont grands, qu'on peut donc mettre beaucoup de choses dedans et donc ils sont vraiment lourds surtout dans un escalier en colimaçon T_T Arriver en bas, je remarque du coin de l'oeil qu'il n'y a plus de papier sur l'ascenseur. Les réparations ont finit 4 jours plus tôt. j'en pleurerais.
     Alors là c'est là que des fois on voit que je réflichis pas trop. Au lieu d'aller chercher mon courrier, puis de descendre au -1, puis retrouner au 5ème. je vais jeter mes poubelles, ce qui m'obligera à m'arrêter au 0 pour récupérer le courrier (composé uniquement de PUB en passant). Toute excitée je monte dans l'ascenseur qui a un bouton tout neuf, mais qui est toujours aussi moche (vert pomme) et qui n'a toujours qu'une ampoule XD Et là crise cardiaque ! Quand j'apuis sur le bouton pour descendre, un espèce de BIP de la mort qui tue retentit et l'ascenseur ne bouge pas. Ais-je précisé que parmi mes nombreuses "qualités", je suis claustro ? Finalement il descend et quand les portes s'ouvrent une musique retenties et une vois fémine me dit : "Sous-sol". OMG, un ascenseur de super-marché ! Ils ont fait installer un système de supermarché qui parle ! C'est donc ça le bruit que j'ai entendu tout la matinée ?! Sachant que je me suis donc ré-arrêté au 0 avant de rentrer chez moi, j'ai eut le droit 3 BIP, 3 musiques et 3 voix de femmes en même pas 5 minutes. Et en plus quand l'acsenseur bouge c'est plus comme avant, c'est flippant. Je sens que je vais utiliser les escaliers moi !
 

     ça fait moins de 2 semaines que l'automne a commencé, mais on sent qu'il est bien là et que l'hiver approche. Les températures chutent. J'avais pris l'agréable habitude de vivre les fenêtres constamment ouvertes. C'est appréciable quand on vit telle un ermite. Le brassage d'air et le bruit de la rue. Mon chat aussi appréciait ce changement et passait des heures à regarder les passants, surtout le soir. Mais même dans la journée ça devient difficile et invivable la nuit tombée. C'est que je suis du genre frileuse. J'espère que ce n'est pas annonciateur d'un hiver aussi froid que celui de l'année dernière parce que j'avais explosé mon budget gaz.
     Changement de température égal changement de garde robe. Hélas les vêtements de l'année dernière non pas suivit, soit trop petits, soit trop usés voir mort. Hélas le budget ne s'améliorant pas et, comme chacun le sait, le coût de la vie ne baissant pas, ça va être dur. Sans compter que même si les sous étaient au rendez-vous, il faudrait aller faire les magasins et là c'est le moral et le mental qui ne suivent pas.
Les nuits commencent plus tôt et rallongent. On sous estime grandement l'influence du soleil sur la depression. Un bain de soleil me met de bonne humeur. Je ne sais pas comment font ces gens qui vivent au nord dans les pays où la nuit dure parfois 6 mois ! Du coup il faut recourir aux ampoules (économiques). Leur froideur me donnent mal aux yeux et à la tête.
     Comme vous pouvez le voir, je ne suis pas une fille d'hiver. Ou alors d'hiver neigeux. La clarté de la neige à un effet salutaire sur moi. En Vendée on en a pas. Sauf cas exceptionnel, mais même là elle ne tient pas. Mais pour avoir de la neige, il faut du froid et le froid de Vendée est humide. C'est le climat. Celui de grenoble est sec. J'ai des os qui le supporte.
     Autres changements dans ma vie, c'est l'attitude de Kyo. Il dort plus et passe toutes ces nuits avec moi, alors que tout l'été il m'avait été infidèle. Il recommence à checher un coin prés de moi dans la journée. Dés que je suis sur le canapé, je le retrouve lové contre moi et le soir il reprend l'habitude de dormir entre moi et mon clavier d'ordi. On se tient chaud. Le reste du temps, il dort sous ma couette ou sous une des couvertures posées sur le canapé.
     Tout les deux on commence à hiberner en fait. Je dors beaucoup plus. pas mieux, mais plus. Et si je m'écouter je passerais la journée en pyjama sous ma couette. C'est pas une question de dépression, mais comme je l'ai dit ; je ne suis pas une fille d'hiver. le problème c'est que je n'ai pas trouvé ma saison encore. Je suis pareille à une opérette inachevée. J'ai 23 ans et demi et je ne sais toujours pas qui je suis et comment me trouver.

Nouveauté qui pourrait devenir un déménagement, je ne sais pas encore.

     Voilà j'ai donc créé un nouveau blog sur Hautetford qui serra consacré uniquement aux livres que je lis et éventuellement aux séries et films. Vous pouvez vous y rendre en suivant ce lien :

     Ce nouveau blog ne parlant pas de ma vie perso, je garde celui-ci. Des fois que j'ai d'autres nuits blanches ou big déprime ! C'est malheureux mais c'est les seuls moments où j'ai vraiment écrit ces derniers mois. Le peu de mise à jour n'indique pas que j'allais mieux, seulement que dans mon spleen je n'avais rien de nouveau à dire. En créant ce blog, je débute un challenge et même un triple challenge. Deux littéraires (cf blog) et un personnel. Il faut écrire une critique de chacuns des livres lus. C'est une obligation et un plaisir. En gros un booster parce que je loque grave.

     De l'autre côté, j'ai une sérieuse mise à jour du quartier Hypno-Torch à faire. La saison 3 de Torchwood commence à être digérer, je vais donc la re-regarder et commencer à écrire des articles sur les perso, les gadgets, les lieux, les aliens (seulement un race ouf!), ... sans compter les galerie photos et vidéos. Je ne sais pas comment font les webmasters qui gèrent ce genre de site seuls. Heureusement que l'on est une équipe.

     Parallèlement, il faut vraiment que je me remette à mes cours. Mon examen et dans deux mois.

A plus
 

     Deuxième fois ce mois-ci que je suis en mode nuit blanche ! ça ne m'étais pas arriver depuis plusieurs mois et la j'enchaine. En tout cas ma mère ne pourra pas me dire que c'est le café, j'en ai pas pris hier midi Xp

     Même pas de série pour comater devant avant de retenter le marchand de sable. Je viens juste de finir la saison 6 de L-Word (season finale). Il faut soit que je me trouve une nouvelle série, soit que j'arrête de regarder des séries quelque temps ... On peut rêver. C'est ma drogue en ce moment. Juste avant j'ai re-regardé la saison 1 de Ashes to Ashes pour pouvoir regarder la 2, avant il y a eut les 5 Children of Earth, avant les saisons 3 à 6 de One Three Hill et je pourrait continuer jusqu'à la fin du mois d'avril. Il faut dire qu'avec les vacances, aux states il n'y a pas beaucoup de nouveauté. Du coup je rattrape le retard que j'ai pris sur certaines séries et je met à d'autres. Merci internet. Mais tout ça c'est du meublage de temps.

     J'ai eut un bref épisode livresque avec Anne Rice. Mon esprit a pu faire une pause d'écran et mon chat à découvert que dormir sur mes pieds était aussi confortable que dormir sur mes avant-bras. Sauf que là impossible de lire plus de 5 minutes. Ni Anne Rice, ni Marc Levy ne marche. J'ai tenté "L'alchimiste" de Paulo Cohelo qui a toujours un effet salvateur sur moi, mais niet je tiens à peine un e moitié de chapitre. Du coup même pas un bouquin pour passer cette nuit qui s'allonge désespérément et le sommeil qui ne veut toujours pas venir !

      Je pourrais faire du point de croix, mon nouveau truc. Je sais que ça fais cucu mais ça me détend incroyablement. Mais 1. J'ai le yeux trop fatigués pour ça et en plus j'en suis aux finitions (autant dire que j'en chie un max) et 2. il me faut un fond sonore sinon c'est comme le vélo : je me retrouve seule avec moi-même ! Mais je ne suis pas musique en ce moment, reste la télé ou l'ordi mais il faut que ce soit de la VF. Du coup je vous le donne en mille Emile (... je sors), je fais ça devant Secret Story, sauf qu'après 1 mois j'en ait ma claque des conneries. Donc c'est pas la broderie qui m'aidera à passer le temps.

    Oubliez Kyo. Il pionce. D'ailleurs il en a marre que je passe du lit au bureau au canapé, à la cuisine, au lit, au canapé, ... à chaque fois il doit changer de place ou de pièce pour être dans la meilleur position par rapport à moi. A savoir de façon à pouvoir jeter un oeil dans ma direction. Il vient d"opter pour THE solution : dormir entre moi et le clavier, mon bras gauche comme oreiller (pas top pour écrire). Je suppose qu'il espère que je bougerais plus comme ça.

    Il faut vraiment que je dorme

     By th way, ma mère me tanne pour que je vienne passer quelques jours chez elle, avant qu'elle ne parte en vacance avec mon beau-père. Le truc c'est que je n'ai pas envie. Je m'enmerde les 2/3 du temps là-bas et je finis toujours pas me prendre la tête avec elle. Aller lui faire comprendre. Elle  me rappelle demain midi pour savoir ce que je fais. Je trouve ça un brin hypocrite, vu qu'elle a déjà pris la décision pour moi. Je sais que ça part d'un bon sentiment et qu'elle ne veut pas que je passe tout l'été seule, mais Fuck!

     Comme je le craignais, le dimanche matin c'est mal passé. Il faut dire que pour rajouter au stress et à ce qui en découle (nausée, mal de ventre, ...), je n'avais dormi que 3 heures. Du coup, j'étais vraiment trés mal et en plaine panique quand ma mère a débarqué pour m'emmener. Après quelques pourparlers et quelques coup de téléphone, il a été décidé que je n'irais pas.
    Sachant qu'en plus de me sentir mal d'avoir échouer, j'allais culpabiliser à mort, ma mère m'a convaincu de téléphoner à mon père et à mes grand-parents et surtout d'inviter ces derniers chez moi. ça ne m'enchanter pas, parce qu'entre nous je n'ai pas grand chose à leur dire. Mais comme mon père devenait venir aussi et que je me demandais ce dont on pourrait parler, je me suis dis que s'était aussi bien qu'ils viennent tous ensemble.  C'est ainsi que le mardi 14 à midi, ils sont venus avec mon père et ma belle-mère pour déjeuner. Avant de partir, ils m'ont proposé d'aller à la plage le jeudi ou au zoo avec les petits. Comme d'habitude j'étais un peu gêné de refuser, mais c'est trop. Encore trop tôt aussi. Du coup, mon père est repassé seul le vendredi matin pour me revoir et notamment m'offrir des cadeaux de leur dernier voyage (à Mayotte).
    Ma demi-soeur (la fille de ma belle-mère plus précisément) est passé avec son mari et leurs deux enfants pour prendre le café aujourd'hui. Beaucoup de cris (ils ont 3 et 1 an), mais s'étit sympa. Je ne l'ai avais pas vu depuis le mariage de nos parents, il y a 3 ans ! Valentin était encore un petit bébé.
    Je n'ai pas pu voir mon frère, qui lui pensé me voir le dimanche ou le lundi chez mes grand-parents (maternelles cette fois). C'est dommage.
    Tout le monde est repartit dans le sud-est.

     Je dois avouer que je suis épuisé. La bonne nouvelle c'est que la semaine prochaine je n'ai rien (pour le moment !). Je vais essayer de me détendre parce que là je suis tendue comme un string comme dirais l'autre.
     Je me demande vraiment comment je vais faire. Qu'est-ce qui pourrait me sentir de ce cercle infernal. Comment revivre une vie normal. Vivre tout court. Si seulement quelqu'un avait les réponses !
 

     Demain midi j'ai un repas de famille. L'anniversaire de mariage de mes grand-parents paternels. ça fait des mois que je le sais et j'ai décidé d'y aller. Enfin j'ai pas vraiment le choix. Mais voilà ça fait au moins trois noël que je ne monte pas à Paris et cette fois-ci ça à lieu en Vendée à pus d'une demi-heure de chez moi, donc ... Et j'ai cette fichu culpabilité propre à ma famille, qui me pousse à accomplir ce genre de devoirs familiaux dans cette famille fantoche. Une obligation irraisonnée envers des gens  avec qui je n'ai aucune affinité et surtout mon père. Pour lui. parce que si j'ai réglé des taxs de truc avec lui, ça c'est toujours là. S afamille. Mon Dieu, Sandy toi tu comprends ce que je veux dire !
     Alors j'y vais. J'y vais ... j'y vais ...
     Dés le début je savais que ça serait dur mais à l'époque je pensais, du moins j'espérais, que ça irait mieux. Mais à l'intérieur c'est la panique et depuis ce matin c'est l'horreur. Pourtant je suis allé chez le coiffeur, j'ai acheté une coloration mercredi, je me suis trouvé des fringues sympa que j'ai lavé et repassée exprés. J'ai revu le timing avec ma mère. Mais plus j'ai avancé dans la journée plus une partie de moi c'est mis à dire que je n'irais pas. Et elle est de plus en plus présente. Je ne veux pas y aller, je suis complétement nouée de l'interieur. Je me sens raide et depuis une heure la nausée. Et le repas n'est que demain midi !
     Je me demande si un jour je pourrais aller mieux. Vivre à nouveau une vie normale comme avant. Même si a bien une réfléchir, depuis l'enfance j'avais déjà des problèmes. Certaines choses qui n'étaient pas obsetionnelles mais qui le sont devenuent ... de plus en plus. Je dois avouer que je déspéspère. Je n'irais pas commettre l'irreparable. Etrangement si je n'ai pus guère d'espoir, je reste encore chevillé corps et ême à la vie. J'ai une soif de voir et de lire et de aussi de créer quand j'y arrive qui me maintient en vie. Alors ces derniers temps je me noie dans un océan de séries. Des bonnes et des mauvaises. Je reste assise à mon ordi pendant des heures comme la baleine flasque que je suis. Et j'oublie tout. Du moins jusqu'au moment il faut sortir. Chercher le courrier, faire des courses, allez chez le médecin, descendre les poubelles, poster de des lettres, aller chez le coiffeur, ... Et là je me reprend tout en pleine figure. 
     Je ne sais vraiment pas comment je vais faire. Ma mère sera là demain matin et je ne peux pas lui faire ça ... pire... je ne peux pas croire que je sois entrain de penser ça Sandy ... mais je ne peux pas faire aux grand-parents ! Ils seront déçus. Et je me moque de ce qu'ils pensent, mais tout de même. Qu'est-ce que je suis fatiguée de tout ça.