breched

    Une semaine et demie déjà. Les choses se passent bien. Je n'ai pas la sensation d'avancer, mais je m'intègre petit à petit. Manque de pot, la personne avec qui je m'entendais le mieux et une autre avec qui ça commençait bien sont toutes deux à l'USI (une unité fermée et trés strict de l'institut). Mais je continue de discuter avec les autres. Ne pas couper le lien à l'autre.

    J'ai fait mon premier groupe mercredi. J'aurais même du commencer lundi mais ils m'ont prévenu 2 minutes avant et évidemment j'ai paniqué. Big crise d'angoisse ! Un truc de malade. C'est une experience éprouvante que de se présenter et d'expliquer pourquoi on est là. Je connaissais évidemment les autres patients et même certains assez bien, mais c'est autre chose. En plus ils posent des questions pour mieux comprendre les problème et c'est délicat. J'étais mal à l'aise et je sais que j'ai éludé certaines questions. Ou disons que mentis par omission ..., mais la prochaine fois ça ne tournera pas autour de moi donc ça sera moins dur (j'espère !).

    Hier on a eut ce qu'ils appellent "une journée institutionnelle". Patients et soignant (même psy et psycho) étaient mélangé et répartie en groupe. On avait des épreuves pour gagner des clés en forme de notes de musique (façon fort boyard). Il y avait des grillades à l'exterieur à midi et un buffet froid. La journée s'est finie par une démo de boxe thaï puis un concert + karaoké le soir. L'ambiance était trés bonne. C'était franchement super.
    Pour ma part j'ai tenu jusqu'à la fin du repas et enuite je me suis écroulée. J'ai dormi 12h d'affilées ! Une journée entière avec des gens, du bruit, de l'agitation, de l'excitation, de l'angoisse (chant devant tout le monde !) ça fait beaucoup pour moi.

    Sinon le moral et en dent de scie et dés qu'il baisse, je remet en cause ma présence ici. ça n'avait jamais été aussi fort. Pendant les autres hospitalisation cet éloignement me paraissait juste et necessaire, même si j'avais parfois envie de partir. Je n'arrive toujours pas à voir ce que cet institut va m'apporter. Quoi de plus que les deux précédents ?
    Quid qui va m'empécher d'être malade à l'idée de sortir ? Je gère le regard des autres aec plus de facilité qu'avant. Avoir été ici m'a appris que j'arrive à nouveau à creer des liens. Je suis équilibrée et les idées noires m'ont quitté depuis plus de deux maintenant. Mes angoisses sont devenues irrationnelles, une barière de protection levée par mon inconscient pour ne pas sortir et être confrontée au monde. Un peu comme des TOC. Je veux apprendre à vivre avec pour qu'ils uissent partir peu à peu. Mais ici ... j'ai dit au moins un mois mais s'ils disent à ma mère que je dois rester plus, ça va être chaud !

    Je continue d'avancer et de profiter de ce mois pour me recentrer

    Donc mon rdv à l'hôpital c'est bien passé, même s'il m'a laissé mitigée quand à cette hospitalisation. mais je dois y aller parce que mon état actuel n'est absolument plus gérable. Je dois tout tenter pour avancer.
    Je suis hospitalisé le lundi 9, mais je n'ai plus internet à partir de ce soir. Je pars pour un mois minimum. Accord passé avec la psy, mais la moyenne d'hospitalisation est de six mois (donc ça peut être moins), donc c'est mon dernier post ici avant longtemps.
    Je n'aurais pas le droit aux communications avec l'extérieur pendant le premier mois et j'ai beaucoup de mal avec cette idée. Pas de passage de psy tout les matins comme dans les autres cliniques mais des thérapie de groupe trois fois par semaine. Moi qui est une peur bleue des gens ça va me faire quelque chose.
    Cette hospitalisation m'angoisse beaucoup. Plus que les deux précédentes. Probablement parce que je quitte une univers qui est miens pour une vie que je ne vis plus depuis un moment. Les autres fois je n'avais rien à perdre.

    Ignorant quand je serai hospitalisé et même si je le serais ou pas, j'avais mis en route mon déménagement/emménagement. Je ne serais dans mon nouvel appart qu'une semaine. J'ai fait migrer free, d'où plus de net à partir de ce soir. Il faudra surement plus de semaine pour que la machine se mette en marche, donc no net dans mon nouveau home sweet home avant mon départ.
    Je vais laissé Bibou seul au milieu de cartons dans un nouvel appartement. Mon pauvre chou. On est tellement dépendant l'un de l'autre. ça va lui faire bizarre autant qu'à moi je pense. j'espère qu'il se souviendra de moi quand je reviendrais. C'est sa présence qui va le plus me manquer.

    J'étais très optimiste pour mon diplôme cette année. J'avais réussi à travaillé alors que l'année dernière non. Mais j'ai vite déchanté. Les dernières notes ont du mal à atteindre la moyenne.
    L'examen est fin septembre mais j'avoue que ce nouvel échec me déprime plus qu'autre chose

    Je mets mes jeux en pause, délègue mon poste d'admin sur hypno-torch. Je vais devoir attendre quelques temps avant de voir la fin de doctor who (Roooooose !) et celle de Battlestar Galactica (mais qui est le final five !?) T_T

    J'ai du mal à écrire c'est derniers mots parce que ça veut dire que ma vie de tout les jours va radicalement changer. Plus de net. ça représente les deux tiers de mon temps. Et, ironiquement, un de mes derniers liens avec le monde réelle et les gens.

    Portez-vous bien. A plus
 

    J'ai l'impression que je ne fais que dormir c'est derniers temps et que tout ce que je fais depuis une semaine c'est me maintenir éveillée entre chaque somme. Après avoir passé des mois dans un état d'insomnie quasi-totale, je vis l'inverse. Le pire c'est que trop dormir me rend vaseuse et me file la migraine. Sans compter que j'ai envie de me laver les dents et de prendre une douche à chaque fois que je me réveille. Je ne peux pas me maquiller ni me faire une coiffure car tout serait réduit à néant dans l'heure qui suit. Le temps file entre mes doigts. Ma jeunesse me file entre les doigts. Je m'étiole et je me fane.

    Mon corps à pris les commandes de ma vie sous les ordres de mon inconscient. Je vis ou plutôt je survis selon son grés. Les douleurs aux ventres, les insomnies, la fatigue, les fringales, les pertes d'appetit, la nausée, les sueurs froides, la déprime, ...
    Le mot hospitalisation est devenu récurrent dans toutes le conversations que j'ai avec le monde extérieur, à savoir : ma mère, ma psy(chologue), la psy(chiatre) du CMP et l'infirmière du CMP. Que du beau monde.
    Je m'accroche aux petites choses. La saison 2 de Torchwood et les nombreuses mises à jour nécessaire du quartier m'auront fais tenir plus de trois mois. Maintenant c'est au tour de Doctor Who saison 4 (so good !). Ceci expliquant le peu d'article posté sur ce blog.
    Je sais que l'hospitalisation est nécessaire. Je recule. Lentement. Je repense à de mauvaises choses, même si je suis très loin du stade pré-Coteau. Trés loin. Mais je ne veux pas quitter Kyo et mon chez moi. Décider de mes horaires, me faire à manger moi-même, faire mon ménage, prendre soin de mon chat. Redevenir une assistée pendant plus d'un mois voire plusieurs me donne la nausée. J'aime mon indépendance.
    J'ignore quand ça va se faire. L'attente peut être parfois longue, mais la procédure est en marche. Tous ce que je veux c'est 11 samedi. 11 est le chiffre clef. Pourquoi ? Il reste 11 épisodes de Doctor Who. 11 diffusions le samedi sur la bbc à 18h. 11 épisodes que j'attends et que je compte mettre en streaming sur daily. Il y a des gens qui comptent sur moi pour ça et j'y tiens. Mais je rêve, ça se fera avant.
    Je retourne devant "The Lost Room". Demain il y a Docteur House. J'ai déjà vu la saison 3 et même la saison 4, mais c'est toujours aussi délicieux ^^ Même si après avoir gouté à la VO c'est difficile de revenir à la VF. Au passage le docteur Wilson jouait dans "Le cercle des poètes disparus". Je savais que je connaissais ce visage.
 

[...]

    Un mot rapide en passant. Deux semaines que je n'ai pas écrit sur ce blog. Où est passé ce temps ? Je me demande ? Beaucoup de sommeil implacable autant qu'inexplicable. Plus de 12 heures par jour la première semaine et depuis 3 nuits, insomnies à répétition
    J'ai beaucoup lu aussi, donc pas d'ordi. J'ai consacré du temps à la création du quartier Torchwood sur Hypnoweb. J'en suis l'administratrice (super fière). J'ai du faire des articles, chercher des images, des bio d'acteurs, ...
    Le moral joue les yoyos, mais jamais trop bas. Kyo a cet effet salvateur sur moi. Une discussion intense avec ma mère, où je lui ai avoué, que l'année dernière j'avais décidé "de ne pas avoir 20 ans". Je n'ai pas précisé ma tentative, mais elle sait "ça" maintenant. Je ne me sens pas "libérée"o u un truc de ce genre, mais je me suis encore plus rapprochée de ma mère
    Je suis malade depuis plus d'une semaine. mon ventre. Le hic : mes angoisses jouent toujours sur mon ventre. Déjà toute petite, j'avais "mal au ventre" avant d'aller en classe (CM1 ou CM2). Résultat impossible de savoir si je suis vraiment malade ou si si c'est psychologique ou encore si c'est le résultat de ma somatisation. Joie !
    Mais pour ceux qui se sont inquiétés je suis toujours là, en un seul morceau. merci a tous ceux qui laissent des coms. ça me touche énormément