C'est fou ce que l'on peut faire avec un portable !
breched
Come into my world
écrit le Vendredi 8 août 2008 à 22:30
C'est fou ce que l'on peut faire avec un portable !
écrit le Lundi 4 août 2008 à 2:39
En fait, chez moi depuis le mercredi 16. Autant dire que mon retour à la clinique fut bref, c'est le moins que l'on puisse dire !
J'y suis donc retourné le mercredi pour l'heure de l'entretien familiale avec ma mother. Le voyage c'est bien passé. Pas l'angoisse du lundi. Même pas l'angoisse oppressante habituelle. Juste avant de voir la psy, je sui allé vider le sac d'affaires que j'avais ramenées de chez moi. Petite surprise, la soignante ne vérifie pas ce que je ramène. C'est même moi qui lui apporte ma paire de ciseaux.
L'entretien est désagréable. Je suis sur la défensive et je sens que ma psy et mon référent le sont aussi. Le pire, c'est que c'est ma mère qui se retrouve prise pour cible et qui a droit à une psychanalyse accélérée. Je serre les dents, mais j'ai envie de leur dire d'aller se faire foutre. Plus tard ma mère m'avouera qu'elle trouvé ça vraiment étrange et inconfortable. On a le droit a tout : la façon dont mon beau-père n'a pas été intégré dans les choix me concernant, le fait qu'elle ne puisse pas parler de mes problèmes avec lui, qu'elle nous a peut-être passé beaucoup à mon frère et moi, ...
Ils m'accusent d'avoir trahit le "contrat" par 2 fois en écrivant ce mail, puis en ne rentrant pas à la bonne date. Il le font après que ma mère ait dit que ça l'avait surprise (pour le mail) parce que je suis quelqu'un qui suis les règles. Je fais remarquer que j'aurais pu déroger à la règle plutôt, que d'ailleurs certains ne s'en privent pas, mais que je n'avais personne avec qui parler à ce moment là. A lieu de comprendre pourquoi je n'arrivais pas à communiquer avec eux, ma psy me fais remarquer que ce n'est parce que beaucoup ne respectent pas le mois de coupure que c'est moins grave que je ne le fasse pas non plus. Comme si j'avais dit le contraire !
Ils disent que je ne me suis pas donné à fond et qu'ils pensent que j'ai encore beaucoup de "travaille" à faire ici. Je rétorque que je n'ai rien commencé ici que je vuille finir. Que j'ai essayé "à fond" ce qui m'avait été ^proposé et que j'ai parfois même réclamé. Mais je veux d'abord travaillé sur la façon de gérer mon angoisse avant tout. Ils pensent qu'il faut travailler sur le fond avant de travailler sur les angoisses et que se serra long.
Je leur explique que vivre en communauté et assistée me donne l'impression d'étouffer. Je leur dit ((pur la énième fois) que je m'ennuie et que quand ça arrive je déprime. Ils enchainent aussitôt s'en en tenir compte puis décide d'aller en parler et y réfléchir un instant à côté.
En revant, ils me demandent combien de temps je voudrais rester et comment je vois la suite. Je réponds que je veux rentrer chez moi, mais qu'avant je veux pren dre le temps de planifier mes rendez-vous. Trouver une sofrologue, un acuponcteur, etc ... Recontacter ma psy du CMP. Pouvoir dire aurevoir. Bref l'histoire d'une ou deux semaines. Ils pensent que ça ne sert à rien et qu'il vaut mieux que je parte.
- "Ce soir !?
- Oui."
Ma mère et sous le choc et moi aussi. IL est 17h00 et on avait pas prévu une telle chose. On va payer la facture, j'assiste à mon dernier groupe "pour dire au revoir". Je fait bagages en deux quatre deux. Je récupère les "œuvres" faites ou inachevées dans les différents ateliers. J'arrive à choper une ou deux personnes à la sortie du self pour dire que je m'en vais. Je récupère deux numéros, marque un mot à l'arrache sur le tableau et c'est finis.
On s'arrête à la crêperie où on aurait du manger le samedi d'avant (une longue histoire). Le service est très long et c'est énervant mais ça nous permet de décompresser à ma mère et moi. On reparle de l'entretien. Je vois à quel point les remarques l'on affectées et elle culpabilise. Elle me dit aussi qu'elle a déjà remarqué ce schéma avec d'autre psy férus de psychanalyse. Que souvent ils ne reconnaissent pas les autres formes d'approches psychiatriques.
On parle aussi d'un tas de chose. J'essaye surtout de faire oublier l'entretien à ma mère, mais je sais déjà qu'elle dormira mal cette nuit et qu'elle ne pourra même pas en parler à mon beau-père.
Je finis par rentrer tard chez moi. Je retrouve un bibou incertain sur cette non-absence. Peut-être a-t-il cru lui aussi que je repartais pour longtemps. J'ai en tout cas du mal à réaliser que j'ai quitté la clinique pour de bon. Cette sensation perdure pendant quelques jours, puis je réalise.
Voilà ça fait donc plusieurs semaines que je suis chez moi. Je ne pourrais pas dire pourquoi je ne suis pas revenu ici plus tôt.
Je vais bien. Je vais à l'extérieur même si c'est parfois difficile voir impossible physiquement, mais j'y arrive un peu plus à chaque sortie. J'ai le moral et la santé. On verra ce que donnera la suite.
PS : une spéciale dédicace à ma Lilie qui après avoir réussit brillamment ces concours d'entrée (3ème sur 600 entre autre), à repassé son permis un mois après l'avoir raté et l' a eut. Bravo puce ! Sandy si tu me lis, on s'appelle ?
J'y suis donc retourné le mercredi pour l'heure de l'entretien familiale avec ma mother. Le voyage c'est bien passé. Pas l'angoisse du lundi. Même pas l'angoisse oppressante habituelle. Juste avant de voir la psy, je sui allé vider le sac d'affaires que j'avais ramenées de chez moi. Petite surprise, la soignante ne vérifie pas ce que je ramène. C'est même moi qui lui apporte ma paire de ciseaux.
L'entretien est désagréable. Je suis sur la défensive et je sens que ma psy et mon référent le sont aussi. Le pire, c'est que c'est ma mère qui se retrouve prise pour cible et qui a droit à une psychanalyse accélérée. Je serre les dents, mais j'ai envie de leur dire d'aller se faire foutre. Plus tard ma mère m'avouera qu'elle trouvé ça vraiment étrange et inconfortable. On a le droit a tout : la façon dont mon beau-père n'a pas été intégré dans les choix me concernant, le fait qu'elle ne puisse pas parler de mes problèmes avec lui, qu'elle nous a peut-être passé beaucoup à mon frère et moi, ...
Ils m'accusent d'avoir trahit le "contrat" par 2 fois en écrivant ce mail, puis en ne rentrant pas à la bonne date. Il le font après que ma mère ait dit que ça l'avait surprise (pour le mail) parce que je suis quelqu'un qui suis les règles. Je fais remarquer que j'aurais pu déroger à la règle plutôt, que d'ailleurs certains ne s'en privent pas, mais que je n'avais personne avec qui parler à ce moment là. A lieu de comprendre pourquoi je n'arrivais pas à communiquer avec eux, ma psy me fais remarquer que ce n'est parce que beaucoup ne respectent pas le mois de coupure que c'est moins grave que je ne le fasse pas non plus. Comme si j'avais dit le contraire !
Ils disent que je ne me suis pas donné à fond et qu'ils pensent que j'ai encore beaucoup de "travaille" à faire ici. Je rétorque que je n'ai rien commencé ici que je vuille finir. Que j'ai essayé "à fond" ce qui m'avait été ^proposé et que j'ai parfois même réclamé. Mais je veux d'abord travaillé sur la façon de gérer mon angoisse avant tout. Ils pensent qu'il faut travailler sur le fond avant de travailler sur les angoisses et que se serra long.
Je leur explique que vivre en communauté et assistée me donne l'impression d'étouffer. Je leur dit ((pur la énième fois) que je m'ennuie et que quand ça arrive je déprime. Ils enchainent aussitôt s'en en tenir compte puis décide d'aller en parler et y réfléchir un instant à côté.
En revant, ils me demandent combien de temps je voudrais rester et comment je vois la suite. Je réponds que je veux rentrer chez moi, mais qu'avant je veux pren dre le temps de planifier mes rendez-vous. Trouver une sofrologue, un acuponcteur, etc ... Recontacter ma psy du CMP. Pouvoir dire aurevoir. Bref l'histoire d'une ou deux semaines. Ils pensent que ça ne sert à rien et qu'il vaut mieux que je parte.
- "Ce soir !?
- Oui."
Ma mère et sous le choc et moi aussi. IL est 17h00 et on avait pas prévu une telle chose. On va payer la facture, j'assiste à mon dernier groupe "pour dire au revoir". Je fait bagages en deux quatre deux. Je récupère les "œuvres" faites ou inachevées dans les différents ateliers. J'arrive à choper une ou deux personnes à la sortie du self pour dire que je m'en vais. Je récupère deux numéros, marque un mot à l'arrache sur le tableau et c'est finis.
On s'arrête à la crêperie où on aurait du manger le samedi d'avant (une longue histoire). Le service est très long et c'est énervant mais ça nous permet de décompresser à ma mère et moi. On reparle de l'entretien. Je vois à quel point les remarques l'on affectées et elle culpabilise. Elle me dit aussi qu'elle a déjà remarqué ce schéma avec d'autre psy férus de psychanalyse. Que souvent ils ne reconnaissent pas les autres formes d'approches psychiatriques.
On parle aussi d'un tas de chose. J'essaye surtout de faire oublier l'entretien à ma mère, mais je sais déjà qu'elle dormira mal cette nuit et qu'elle ne pourra même pas en parler à mon beau-père.
Je finis par rentrer tard chez moi. Je retrouve un bibou incertain sur cette non-absence. Peut-être a-t-il cru lui aussi que je repartais pour longtemps. J'ai en tout cas du mal à réaliser que j'ai quitté la clinique pour de bon. Cette sensation perdure pendant quelques jours, puis je réalise.
Voilà ça fait donc plusieurs semaines que je suis chez moi. Je ne pourrais pas dire pourquoi je ne suis pas revenu ici plus tôt.
Je vais bien. Je vais à l'extérieur même si c'est parfois difficile voir impossible physiquement, mais j'y arrive un peu plus à chaque sortie. J'ai le moral et la santé. On verra ce que donnera la suite.
PS : une spéciale dédicace à ma Lilie qui après avoir réussit brillamment ces concours d'entrée (3ème sur 600 entre autre), à repassé son permis un mois après l'avoir raté et l' a eut. Bravo puce ! Sandy si tu me lis, on s'appelle ?
écrit le Mardi 15 juillet 2008 à 0:03
Toujours chez moi. C'est un peu long à expliquer le pourquoi du comment maintenant, mais je n'ai pas pu partir ce soir. Je devais être de retour à l'institut avant 21h. J'y retourne soit demain, soit mercredi. je préférerais la seconde date, mais je doute que le docteur G****** soit ok. Je ne sais pas comment elle va réagir !
Je vais bien, mais je suis épuisée physiquement. Je vous en reparlerais plus tard.
Je vais bien, mais je suis épuisée physiquement. Je vous en reparlerais plus tard.
PS: du coup j'ai vu le feu d'artifice du 14 juillet de La Roche. TRès beau, mais bibou n'a pas apprécié. Il courait partout et n'arrêtait pas de gronder ! ^^
Re-PS : mon blog beemania a été supprimé sans avertissement. Je n'avais pas fait d'article depuis un moment faute de disponibilité, mais je me loger souvent avec ce pseudo. ça fait plaisir !
Re-PS : mon blog beemania a été supprimé sans avertissement. Je n'avais pas fait d'article depuis un moment faute de disponibilité, mais je me loger souvent avec ce pseudo. ça fait plaisir !
écrit le Dimanche 13 juillet 2008 à 11:14
chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi chez moi
CHEZ MOI !
écrit le Mercredi 9 juillet 2008 à 11:58
ça fait un mois aujourd'hui. Et dire que le temps passait trop lentement à mon goût et que maintenant, je ne peux pas m'empêcher de dire "quoi ? un mois !" ? N'empêche que je suis aux anges à l'idée de rentrer chez moi pour 3 jours. J'ai récupérer mon portable hier, du coup j'ai appelé ma mère (réseau à chier dans le coin) pour régler des détails.
Je vais revoir mon petit ange, mais surtout passait un peu de temps avec moi-même. C'est vrai que la solitude de ces derniers mois était pesante, mais j'ai toujours apprécier les moment de calme à l'écart. Ici, c'est difficile de marier les deux. C'est soit être solitaire à mort, soit très social. Et encore j'arrive à tempérer. En fait, je sature pas mal depuis quelques jours !
En parallèle les cours de théâtre me gavent. Ce n'est pas vraiment des cours. C'est surtout de la thérapie par le théâtre, mais je m'y sens trop mal à l'aise. Et puis il y a deux personnes dans le groupe, qui me gaaaaaaavent. Et pourtant je suis conciliante ! Du coup elles me bloquent. Même si je me bloquent déjà pas mal toute seule ^^
Je vais revoir mon petit ange, mais surtout passait un peu de temps avec moi-même. C'est vrai que la solitude de ces derniers mois était pesante, mais j'ai toujours apprécier les moment de calme à l'écart. Ici, c'est difficile de marier les deux. C'est soit être solitaire à mort, soit très social. Et encore j'arrive à tempérer. En fait, je sature pas mal depuis quelques jours !
En parallèle les cours de théâtre me gavent. Ce n'est pas vraiment des cours. C'est surtout de la thérapie par le théâtre, mais je m'y sens trop mal à l'aise. Et puis il y a deux personnes dans le groupe, qui me gaaaaaaavent. Et pourtant je suis conciliante ! Du coup elles me bloquent. Même si je me bloquent déjà pas mal toute seule ^^
écrit le Samedi 5 juillet 2008 à 14:58
Je me suis mis au point de croix ^^. Quoi c'est un truc de grand mère !?! Nan, d'abord c'est vachement in et puis quand bien même je m'en fous. Le truc c'est que ça coute bonbon c'est conneries. Rien que la grille avec le modèle t'en a pour cher et je ne vous parle pas du prix des kits !
Du coup en naviguant sur le net pour trouver des modèles sympa, je suis tombée sur un site qui en propose quelque unes gratuitement. Les autres se prennent avec des points que l'on achète ou que l'on gagne. Comme le but est de ne pas payer, je vous demande une petit contribution. Pour ça rien de bien difficile, cliquez sur le petit icône en dessous ou sous le titre du blog.
Merci ! ^^
Du coup en naviguant sur le net pour trouver des modèles sympa, je suis tombée sur un site qui en propose quelque unes gratuitement. Les autres se prennent avec des points que l'on achète ou que l'on gagne. Comme le but est de ne pas payer, je vous demande une petit contribution. Pour ça rien de bien difficile, cliquez sur le petit icône en dessous ou sous le titre du blog.
Merci ! ^^
Petit rectificatif, je n'ai les points que si vous vous inscrivez et que vous confirmez votre e-mail après avoir cliqué sur la brodeuse. XD Tant pis. Sauf s'il y a des courageux ou des motivés ...
écrit le Vendredi 4 juillet 2008 à 22:19
Reçue le 1er juillet
Ma chérie,
j'ai bien reçu tes mail et j'entends ce que tu me dis;
Ecris mais ne les envoie pas pour l'instant, car cela me met en porte à faux avec l'institut.
Plus qu'une petite semaine et nous pourrons
Essaie... patience
bisou bisou
mum
Pour info, j'ai dit à ma psy que j'avais envoyé les deux mails à ma mère. Je trouvais ça mieux vis à vis de la thérapie et de la confiance qui doit être établie entre le soignant et le soigné. On en a parlé. Je lui ai dis que je ne m'en voulais absolument pas d'avoir écrit et que ça m'avait fait du bien.
Il faut bien le dire, ma mère est la personne à qui je fait le plus confiance pour m'aider à ce sujet. Certes, il y a deux ou trois détails qu'elle ignore. Parce que bon c'est ma mère. Il y a des choses que je ne peux tout simplement pas lui dire. Mais elle m'a vu dans mes pires crises d'angoisse. Elle est celle qui sait le mieux dans quel état je suis dans c'est moment là. A quel point ça me rend malade et surtout à quel point ça me frustre.
L'entrevue familiale aura lieu le mercredi 16 (à la place du 8), mais j'aurais mon portable mardi, donc je pourrais en parler avec elle à ce moment là. De plus ma psy m'a dit qu'elle ne voulait pas me priver du week-end de trois jours à cause d'un problème d'agenda ! So, le week-end prochain, si Dieu le veut (enfin maman), je serais chez moi ! N'happy.
Ces trois jours et deux nuits seront l'occasion d'un break pour moi. Ils me permettront de prendre du recul par rapport à mon hospitalisation. Et m'aideront (je l'espère) pour prendre une décision le 16.
Si vous voulez que Maya reste, faites le 1.
Si vous voulez qu'elle quitte l'institut faites le 2.
Il faut bien le dire, ma mère est la personne à qui je fait le plus confiance pour m'aider à ce sujet. Certes, il y a deux ou trois détails qu'elle ignore. Parce que bon c'est ma mère. Il y a des choses que je ne peux tout simplement pas lui dire. Mais elle m'a vu dans mes pires crises d'angoisse. Elle est celle qui sait le mieux dans quel état je suis dans c'est moment là. A quel point ça me rend malade et surtout à quel point ça me frustre.
L'entrevue familiale aura lieu le mercredi 16 (à la place du 8), mais j'aurais mon portable mardi, donc je pourrais en parler avec elle à ce moment là. De plus ma psy m'a dit qu'elle ne voulait pas me priver du week-end de trois jours à cause d'un problème d'agenda ! So, le week-end prochain, si Dieu le veut (enfin maman), je serais chez moi ! N'happy.
Ces trois jours et deux nuits seront l'occasion d'un break pour moi. Ils me permettront de prendre du recul par rapport à mon hospitalisation. Et m'aideront (je l'espère) pour prendre une décision le 16.
Si vous voulez que Maya reste, faites le 1.
Si vous voulez qu'elle quitte l'institut faites le 2.
écrit le Mardi 1er juillet 2008 à 11:57
Un second mail envoyé le lendemain. Donc hier :p
Je préfère ne pas mettre les noms des psy et autres par respect. Du coup je remplace les lettres par des petites étoiles mais pour que vous compreniez mieux, je précise en rose ^^
Petite maman,
Je suis moins déprimé qu'hier, mais je ne me sens toujours pas à ma place ici. Je commence le théatre et la relaxation cette semaine. Il semblerait que mes coups de gueule portent leur fruit, mais je m'ennuie à mourir. Je parle avec les gens, le cadre est magnifique, mais j'ai vraiment l'impression de faire du surplace total
Le rendez-vous avec papa c'est bien passé. Il est venu un demi heure plus tôt et à manger avec moi le soir. C'était agréable. On a beaucoup parlé. L'entretien avec ma G****** s'est bien passé aussi. Je crois que ça à permis à papa de savoir plus de chose ou d'avoir un éclairage sur ma maladie. En revanche l'accident avec P**** (je parle de ma belle-mère là) n'a pas du tout était évoqué. En fait on a pas du tout parlé d'elle ! D'une certaine façon, ce n'est pas plus mal.
Le seul bémol à ma journée c'est quand la psy m'a dit qu'elle avait repoussé notre rdv du 8 juillet. Elle t'as sans doute expliqué. En fait les groupes de thérapie font une sortie par mois en été. C'est une sortie à la journée et c'est nous qui décidons où on va (avec l'aval des soignants quand même !). Le truc c'est que j'ai dit que je ne me sentait pas prête. Je l'ai dit aux soignants, à Mme G***** et même pendant le groupe. Puis tout a coup elle décide de repousser ce rendez-vous pour que je puisse y aller ! Sauf que je n'y arriverait pas. Je n'ai pas encore fait de sortie de la clinique alors un truc aussi énorme, j'angoisse d'avance. Tu sais comment je suis. Je suis furieuse qu'elle ne m'en ai même pas parler. En plus je ne sais même quand tu vas pouvoir venir du coup. Heureusement elle m'a dit que mon portable me serait rendu le 9 quand même.
Sinon pour le 14 juillet, ils nous permettent de prendre un week-end de 3 jours si on le désire. Comme je ne serais plus en mois de coupure j'y ait le droit. Mme G***** à l'air d'accord. ça serait du samedi 12 à 13h au lundi 14 à 21h. Je ne sais pas si tu avais déjà quelque chose de prévu ou si tu pourras venir me chercher et me ramener. De toute façon je le demande et je pourrais toujours l'annulé, ce n'est pas un problème.
Je t'embrasse bien fort ma petite maman. Je t'assure que je fais tous les efforts possible pour tirer le mieux de cette hospitalisation mais le manque de travaille cognitif est vraiment un problème. J'ai vraiment l'impression de perdre mon temps, pas comme à Vontes ou aux Coteaux. C'est une sensation horrible. J'ai plus l'impression de retrouver le travaille que je faisais avec Mme L****** (une psy que j'ai vu au début de ma dépression) et qui me déprimait. Beaucoup de choses du passé que l'on remue alors que je voudrais tourner la page.
Désolé de t'ennuyer avec mes problèmes encore et toujours, mais tu es celle qui me connait le mieux et celle à qui je fais le plus confiance. J'ai du aml à trouver avec Mme G****** l'alchimie que j'avais avec Mme G**** (Ma psy du CMP). Et comme je te l'ai dit j'ai du mal à faire comprendre cette difficulté d'adaptation aux soignant. Ils mettent ça sur le compte du mois de coupure.
j'essaye et j'essaye parce que je veux m'en sortir, mais je doute vraiment que ce soit le bon lieu
Gros bisou
M*****
PS : j'ai bien reçu ton colis. Merci beaucoup. Mais je n'ai pas pu lire ta lettre. Ils l'ont mise dans mon tiroir. Je pourrais l'avoir mardi.
Je suis moins déprimé qu'hier, mais je ne me sens toujours pas à ma place ici. Je commence le théatre et la relaxation cette semaine. Il semblerait que mes coups de gueule portent leur fruit, mais je m'ennuie à mourir. Je parle avec les gens, le cadre est magnifique, mais j'ai vraiment l'impression de faire du surplace total
Le rendez-vous avec papa c'est bien passé. Il est venu un demi heure plus tôt et à manger avec moi le soir. C'était agréable. On a beaucoup parlé. L'entretien avec ma G****** s'est bien passé aussi. Je crois que ça à permis à papa de savoir plus de chose ou d'avoir un éclairage sur ma maladie. En revanche l'accident avec P**** (je parle de ma belle-mère là) n'a pas du tout était évoqué. En fait on a pas du tout parlé d'elle ! D'une certaine façon, ce n'est pas plus mal.
Le seul bémol à ma journée c'est quand la psy m'a dit qu'elle avait repoussé notre rdv du 8 juillet. Elle t'as sans doute expliqué. En fait les groupes de thérapie font une sortie par mois en été. C'est une sortie à la journée et c'est nous qui décidons où on va (avec l'aval des soignants quand même !). Le truc c'est que j'ai dit que je ne me sentait pas prête. Je l'ai dit aux soignants, à Mme G***** et même pendant le groupe. Puis tout a coup elle décide de repousser ce rendez-vous pour que je puisse y aller ! Sauf que je n'y arriverait pas. Je n'ai pas encore fait de sortie de la clinique alors un truc aussi énorme, j'angoisse d'avance. Tu sais comment je suis. Je suis furieuse qu'elle ne m'en ai même pas parler. En plus je ne sais même quand tu vas pouvoir venir du coup. Heureusement elle m'a dit que mon portable me serait rendu le 9 quand même.
Sinon pour le 14 juillet, ils nous permettent de prendre un week-end de 3 jours si on le désire. Comme je ne serais plus en mois de coupure j'y ait le droit. Mme G***** à l'air d'accord. ça serait du samedi 12 à 13h au lundi 14 à 21h. Je ne sais pas si tu avais déjà quelque chose de prévu ou si tu pourras venir me chercher et me ramener. De toute façon je le demande et je pourrais toujours l'annulé, ce n'est pas un problème.
Je t'embrasse bien fort ma petite maman. Je t'assure que je fais tous les efforts possible pour tirer le mieux de cette hospitalisation mais le manque de travaille cognitif est vraiment un problème. J'ai vraiment l'impression de perdre mon temps, pas comme à Vontes ou aux Coteaux. C'est une sensation horrible. J'ai plus l'impression de retrouver le travaille que je faisais avec Mme L****** (une psy que j'ai vu au début de ma dépression) et qui me déprimait. Beaucoup de choses du passé que l'on remue alors que je voudrais tourner la page.
Désolé de t'ennuyer avec mes problèmes encore et toujours, mais tu es celle qui me connait le mieux et celle à qui je fais le plus confiance. J'ai du aml à trouver avec Mme G****** l'alchimie que j'avais avec Mme G**** (Ma psy du CMP). Et comme je te l'ai dit j'ai du mal à faire comprendre cette difficulté d'adaptation aux soignant. Ils mettent ça sur le compte du mois de coupure.
j'essaye et j'essaye parce que je veux m'en sortir, mais je doute vraiment que ce soit le bon lieu
Gros bisou
M*****
PS : j'ai bien reçu ton colis. Merci beaucoup. Mais je n'ai pas pu lire ta lettre. Ils l'ont mise dans mon tiroir. Je pourrais l'avoir mardi.
écrit le Lundi 30 juin 2008 à 22:38
Mail envoyé hier soir après que les soignants ait refusé que j'appelle ma mère. Ils n'ont même pas voulut me donner la lettre se trouvant dans le colis qu'elle m'a envoyé ! J'étais en colère et le suis encore surtout que ma psy en a rajouter une couche cette aprem'.
Petite maman,
Je sais bien que, d'après le mois de coupure en vigueur à la clinique, je ne devrais pas t'écrire. J'ai fait sans pendant trois semaines, mais là je suis vraiment perdue et ils ont refusé que je t'appelle pour en parler. Avant j'ai essayé de parler avec les soignants et le docteur G****** (même avec des patients), mais je n'ai pas eut de retour satisfaisant.
Dans l'ensemble ça va plutôt bien. J'ai sympathisé avec beaucoup de gens et je crois même avoir quelques amies. Je me suis fais au rythme de vie et je ne me recouche plus le matin. Je participe aux ateliers avec plaisir. Je suis vraiment intégrés et même ma psy et ma référente ont été surprise de la vitesse à laquelle j'ai fait ça. Mais le reste ne va pas.
Comme Mme G****** l'avait dit, ce n'est pas une clinique comportementaliste. Pas de thérapie cognitive. Depuis bientôt un mois que je suis là, je n'ai pas encore vu la salle de relaxation, même de loin. Aucun travaille n'a été commencé pour soigner mes angoisses, ni même pour gérer mon stress. J'ai l'impression de me heurter à un mur. Tout ce que l'on trouve à me dire c'est "thérapie de groupe" ou encore "entretiens familiaux" ! Et je dois t'avouer que ce n'est pas pendant les groupes que je vais parler le plus. Pendant une heure les rares cas réellement abordés ne sont pas approfondis. Les discussions et les problèmes restent en suspends. Quand aux entretiens familiaux, je n'ai pas de compte à régler avec toi ou papa. J'ai déjà beaucoup parler de ça aux CMP et j'avais même réussi à tourner la page sur ma relation père/fille avec papa, acceptant que nous ne serons jamais proche-proche. J'ai plus avant en une séance avec Mme G**** qu'en trois semaine d'hospitalisation complète.
J'ai réalisé que je n'étais plus dans cet état dépressif. Que j'allais encore mieux que je le pensais à ce niveau là. Je suis loin de la loque que j'étais avant d'entrer au Coteaux. Je n'ai plus autant peur d'aller vers les gens non-plus. Reste cette angoisse, cette peur irrationnelle de sortir. Les restes d'une sociophobie aigüe et d'autres petits traumatismes du à l'enfance et l'adolescence. Ici j'ai l'impression d'être surtout entouré de personnes souffrant de troubles alimentaires (principalement), étant en pleine rébellion, ayant des tendances suicidaires ou pratiquant l'automutilation. Il y en a même qui sont là pour arrêter ce qu'ils appellent les toxiques (drogues, alcool, ...).
Je voudrais apprendre à gérer mes angoisses pour pouvoir aller à l'extérieur et mener une vie "normale" qui pourrait me permettre de regagner encore plus de confiance en moi et de faire un véritable travaille sur moi en voyant un psy.
J'ai vraiment essayé, mais je n'arrive pas à trouver ce qui dans cette clinique pourrait me permettre d'atteindre ce but. Je stagne. Pire je m'ennuie à mourir. A part une activité d'1h30 par jour, on est beaucoup laissé à nous même. Surtout le week-end. On a des accent télé et internet, des jeux de société, des journaux. Le problème n'est pas là. Je tourne en rond comme un lion en cage. J'arrive à m'occuper la plus part du temps mais, dès que j'arrête, je broie du noir. En fait depuis deux semaines, je déprime.
Cet endroit ne me convient pas. ça aurait été géniale il y a quatre ans à la place de Vontes, mais aujourd'hui je suis différentes. Ma vie d'autonome (quasi-autonome) me manque comme pas permis. J'ai du mal à vivre ainsi. J'étouffe. Je ne me retrouve pas dans la thérapie pratiquée ici. Je ne pense vraiment pas que c'est un endroit fait pour moi. En fait, Mme G****** ne s'était pas trompé au cours de notre entretien. Après tout, elle avez dit elle-même que je n'avais pas le profil.
Je sais que vivre chez moi n'est pas la solution, mais il dois bien en exister une autre que le Pin au Mauge. J'ai vraiment envie de rentrer à la maison et je ne sais plus quoi faire pour l'expliquer aux soignants. Ils vont chercher je ne sais trop quoi dans des choses que je n'ai pas dites. C'est presque de la psycho de bazar parfois !
Je suis désolé de te causer encore du souci. J'imagine que ce mois de coupure n'est pas forcément facile pour toi aussi. Je sais aussi que ça a été très dur de t'occuper de moi ainsi c'est deux dernière années à La Roche. Tu m'as souvent porté à bout de bras et toute seule. Je t'en suis plus que reconnaissante. Je ne sais pas ce que j'aurais fait sans ta force. C'est pour ça que ça m'énerve de t'infliger encore un échec dans la voie de ma guérison, mais je n'arrive pas à me faire comprendre ici. J'ai essayé, mais là je suis vraiment perdue.
Je t'embrasse très fort ma petite maman. Je t'aime
ta M*****
Je sais bien que, d'après le mois de coupure en vigueur à la clinique, je ne devrais pas t'écrire. J'ai fait sans pendant trois semaines, mais là je suis vraiment perdue et ils ont refusé que je t'appelle pour en parler. Avant j'ai essayé de parler avec les soignants et le docteur G****** (même avec des patients), mais je n'ai pas eut de retour satisfaisant.
Dans l'ensemble ça va plutôt bien. J'ai sympathisé avec beaucoup de gens et je crois même avoir quelques amies. Je me suis fais au rythme de vie et je ne me recouche plus le matin. Je participe aux ateliers avec plaisir. Je suis vraiment intégrés et même ma psy et ma référente ont été surprise de la vitesse à laquelle j'ai fait ça. Mais le reste ne va pas.
Comme Mme G****** l'avait dit, ce n'est pas une clinique comportementaliste. Pas de thérapie cognitive. Depuis bientôt un mois que je suis là, je n'ai pas encore vu la salle de relaxation, même de loin. Aucun travaille n'a été commencé pour soigner mes angoisses, ni même pour gérer mon stress. J'ai l'impression de me heurter à un mur. Tout ce que l'on trouve à me dire c'est "thérapie de groupe" ou encore "entretiens familiaux" ! Et je dois t'avouer que ce n'est pas pendant les groupes que je vais parler le plus. Pendant une heure les rares cas réellement abordés ne sont pas approfondis. Les discussions et les problèmes restent en suspends. Quand aux entretiens familiaux, je n'ai pas de compte à régler avec toi ou papa. J'ai déjà beaucoup parler de ça aux CMP et j'avais même réussi à tourner la page sur ma relation père/fille avec papa, acceptant que nous ne serons jamais proche-proche. J'ai plus avant en une séance avec Mme G**** qu'en trois semaine d'hospitalisation complète.
J'ai réalisé que je n'étais plus dans cet état dépressif. Que j'allais encore mieux que je le pensais à ce niveau là. Je suis loin de la loque que j'étais avant d'entrer au Coteaux. Je n'ai plus autant peur d'aller vers les gens non-plus. Reste cette angoisse, cette peur irrationnelle de sortir. Les restes d'une sociophobie aigüe et d'autres petits traumatismes du à l'enfance et l'adolescence. Ici j'ai l'impression d'être surtout entouré de personnes souffrant de troubles alimentaires (principalement), étant en pleine rébellion, ayant des tendances suicidaires ou pratiquant l'automutilation. Il y en a même qui sont là pour arrêter ce qu'ils appellent les toxiques (drogues, alcool, ...).
Je voudrais apprendre à gérer mes angoisses pour pouvoir aller à l'extérieur et mener une vie "normale" qui pourrait me permettre de regagner encore plus de confiance en moi et de faire un véritable travaille sur moi en voyant un psy.
J'ai vraiment essayé, mais je n'arrive pas à trouver ce qui dans cette clinique pourrait me permettre d'atteindre ce but. Je stagne. Pire je m'ennuie à mourir. A part une activité d'1h30 par jour, on est beaucoup laissé à nous même. Surtout le week-end. On a des accent télé et internet, des jeux de société, des journaux. Le problème n'est pas là. Je tourne en rond comme un lion en cage. J'arrive à m'occuper la plus part du temps mais, dès que j'arrête, je broie du noir. En fait depuis deux semaines, je déprime.
Cet endroit ne me convient pas. ça aurait été géniale il y a quatre ans à la place de Vontes, mais aujourd'hui je suis différentes. Ma vie d'autonome (quasi-autonome) me manque comme pas permis. J'ai du mal à vivre ainsi. J'étouffe. Je ne me retrouve pas dans la thérapie pratiquée ici. Je ne pense vraiment pas que c'est un endroit fait pour moi. En fait, Mme G****** ne s'était pas trompé au cours de notre entretien. Après tout, elle avez dit elle-même que je n'avais pas le profil.
Je sais que vivre chez moi n'est pas la solution, mais il dois bien en exister une autre que le Pin au Mauge. J'ai vraiment envie de rentrer à la maison et je ne sais plus quoi faire pour l'expliquer aux soignants. Ils vont chercher je ne sais trop quoi dans des choses que je n'ai pas dites. C'est presque de la psycho de bazar parfois !
Je suis désolé de te causer encore du souci. J'imagine que ce mois de coupure n'est pas forcément facile pour toi aussi. Je sais aussi que ça a été très dur de t'occuper de moi ainsi c'est deux dernière années à La Roche. Tu m'as souvent porté à bout de bras et toute seule. Je t'en suis plus que reconnaissante. Je ne sais pas ce que j'aurais fait sans ta force. C'est pour ça que ça m'énerve de t'infliger encore un échec dans la voie de ma guérison, mais je n'arrive pas à me faire comprendre ici. J'ai essayé, mais là je suis vraiment perdue.
Je t'embrasse très fort ma petite maman. Je t'aime
ta M*****
écrit le Mardi 24 juin 2008 à 22:13
Je sais jouer au poker ! ça vous fait une belle jambe pas vrai ? En plus c'est pas les vraies règles du poker visiblement. je sais pas quel type (pas du strip hein ^^).
Mon entretien avec ma référante c'est super bien passé. Je disais noir, noir, elle disait blanc, blanc. Je disais gris, gris, elle disait blanc blanc. Je disais blanc, blanc et puis s'en va. Maintenant en y repensant je dis blanc, ok, mais à quel prix ? Alors noir. Vous comprenez pas la méraphore ?
En gros elle m'a dit que je n'avais pas tout testé à l'institut. Que si la thérapie de groupe ne me convenait pas - et après une seconde séance je persiste et signe - on trouverais autre chose. Je peux voir la psy ou le psycho. Il y a des méthodes pour gérer mes angoisses et accepter mon corps afin que je reprène confiance en moi. Le truc c'est que ça fais que deux semaines et blabla et blabla.
Mais ils n'en parlent pas à l'arriver et ils mettent dix plombent à mettre les choses en place ! Je vous jure deux semaines et je pète un plomb alors plus !!! Je sais que c'est pour mon bien mais je vis seule depuis trois ans. C'est moi qui fait mes courses, ma bouffe, mon ménage, qui gère mon temps. Je suis autonome, ici je suis assistée ! Ce n'est pas dans mon caractère et ça ne l'a jamais été. Déjà que c'était dur de dépendre de ma mère et sa voiture. Et je ne parle pas du fait que je suis complétement prise en charge financierement par mes parents !
Les activités sont bien mais ne dure qu'1h30 et le reste du temps il y a de gros blancs. XD je m'ennuie disons le clairement.
Les points positifs :
Je ne suis plus déprimée. Angoissée certes. J'ai un manque de confiance en moi énorme, je suis d'accord. Mais la dépression est partie. La bête vient me voir de temps en temps, mais ce n'est guère plus qu'un coup de blues parfois aggravé par la fatigue. je suis à des années lumière de ce que j'étais il y a trois ans. J'ai encore du mal à croire, que je me suis retrouvée assise sur le sol de la salle de bain, les lames d'un rasoir jetables, que j'avais cassé, sur mes veines !
J'arrive à m'intégrer sans difficultés. Quelques peurs résistent encore et toujours mais je les balaye d'un revers de main. Je me sens accepté et ça me met du baume au coeur. Même les soignants présents à mon entretien pensaient que j'aurais plus de difficultés. Je m'en tire bien contenu de mon passif et de mes troubles. Good !
Dans un autre ordre d'idée, je suis angoissée depuis que j'ai appris que mon père viendrait ce lundi 30 juin au lieu du 9 juillet après mon mois de coupure. D'autant plus qu'il ne vient pas avec ma mère (qui vient le 8 juillet), mais seul. Un rendez-vous familiale avec juste mon père. Une thérapie juste avec mon père. Je tremble !
En gros elle m'a dit que je n'avais pas tout testé à l'institut. Que si la thérapie de groupe ne me convenait pas - et après une seconde séance je persiste et signe - on trouverais autre chose. Je peux voir la psy ou le psycho. Il y a des méthodes pour gérer mes angoisses et accepter mon corps afin que je reprène confiance en moi. Le truc c'est que ça fais que deux semaines et blabla et blabla.
Mais ils n'en parlent pas à l'arriver et ils mettent dix plombent à mettre les choses en place ! Je vous jure deux semaines et je pète un plomb alors plus !!! Je sais que c'est pour mon bien mais je vis seule depuis trois ans. C'est moi qui fait mes courses, ma bouffe, mon ménage, qui gère mon temps. Je suis autonome, ici je suis assistée ! Ce n'est pas dans mon caractère et ça ne l'a jamais été. Déjà que c'était dur de dépendre de ma mère et sa voiture. Et je ne parle pas du fait que je suis complétement prise en charge financierement par mes parents !
Les activités sont bien mais ne dure qu'1h30 et le reste du temps il y a de gros blancs. XD je m'ennuie disons le clairement.
Les points positifs :
Je ne suis plus déprimée. Angoissée certes. J'ai un manque de confiance en moi énorme, je suis d'accord. Mais la dépression est partie. La bête vient me voir de temps en temps, mais ce n'est guère plus qu'un coup de blues parfois aggravé par la fatigue. je suis à des années lumière de ce que j'étais il y a trois ans. J'ai encore du mal à croire, que je me suis retrouvée assise sur le sol de la salle de bain, les lames d'un rasoir jetables, que j'avais cassé, sur mes veines !
J'arrive à m'intégrer sans difficultés. Quelques peurs résistent encore et toujours mais je les balaye d'un revers de main. Je me sens accepté et ça me met du baume au coeur. Même les soignants présents à mon entretien pensaient que j'aurais plus de difficultés. Je m'en tire bien contenu de mon passif et de mes troubles. Good !
Dans un autre ordre d'idée, je suis angoissée depuis que j'ai appris que mon père viendrait ce lundi 30 juin au lieu du 9 juillet après mon mois de coupure. D'autant plus qu'il ne vient pas avec ma mère (qui vient le 8 juillet), mais seul. Un rendez-vous familiale avec juste mon père. Une thérapie juste avec mon père. Je tremble !
