écrit le Dimanche 7 décembre 2008 à 12:50
Depuis quatre jours maintenant, j'ai une douleur à la poitrine. Plus exactement sous le sein gauche. C'est parfois une sensation de brulure et parfois comme si on m'enfonçait une pointe dans la chaire. Mon côté hypocondriaque a tout de suite imaginé le pire. Ma mère ayant eut un cancer du sein (et du côté gauche en plus) ça n'a pas aidé. Je me suis reprise. J'ai troqué sous-tif à baleine (ou aussi appelé sous-tif torture) pour un coeur croisé et je me suis allègrement badigeonnée de toute les crèmes hydratantes, que j'ai pu trouver dans le placard de la salle de bain.
Mais la douleur est restée. Elle s'est propagée du côté gauche et c'est installée dans le dos. Ma mère, pas flippante, m'a demandé si j'avais "cherché" un grosseur, vu qu'après examen m'a peau n'était absolument pas à vif (donc sous-tif torture n'y était pour rien). Après auto-oscultation, :rien sous ma peau ne laisse présager un tel problème. Ma mère pense d'après mes décriptions à une douleur inter-costale. Provoquée surement pendant le sommeil à cause d'une mauvaise position ou d'un faux mouvement.
N'empêche que ça dure et que ça ne s'arrange pas. Rien ne calme cette douleur. Et hier, il m'est arrivé un truc très désagréable.
Je venais de me faire plus d'une heure de ménage (celui qui dit que ce n'est pas crevant n'en a jamais fait !). Poussière, aspirateur, serpillère, toilette et enfin nettoyage d'une VMC récalcitrante, qui m'a obligé à monter et descendre d'un tabouret plusieurs fois. Une fois fini, je me laisse tomber dans le fauteuil prête à savourer un ou deux épisodes de Firefly bien mérités, sauf que j'ai de plus en plus mal à la poitrine. Je commence à avoir chaud. Très chaud. Trop. J'ouvre la fenêtre, mais j'ai toujours chaud et je commence à avoir du mal à respirer. Mon coeur bat la chamade et j'ai des mouches qui dansent devant mes yeux. J'ai plus beaucoup de sensation dans le bras gauche. Et j'ai peur. Et l'angoisse monte et n'arrange rien, au contraire. Et j'écris. Pourquoi !? c'est la seconde fois en moins d'un mois, que l'envie ou plutôt le besoin irrépressible d'écrire me prend au moment où je me sens le plus mal.
ça a finit par se calmer, mais là douleur est toujours là dans ma poitrine et je ne sais pas quoi faire pour la calmer. Avec mes antécédants d'hypocondriaque et d'angoissée, je ne sais pas non-plus si ça peu être grave ou non. Alors j'attends.
Je vous met c'est quelques lignes griffonnées à la hâte pendant la crise. Je les met tel quel. Sans aucune modifications orthographique ou de mise en page que celle que j'ai pu faire à ce moment là.
Je ne veux pas mourir aussi bêtement. C'est pas que je n'y ai jamais pensé ... A mourir. Il y a même eut cette fois ... Mais je veux quitter ce monde de douleur sans douleur. Pas sans savoir ce qui m'arrive, pas en ayant l'impression que je ne peux plus respirer. En fait, je ne veut pas mourir. Je veux VIVRE !!! Enfin. Comme avant. Pas ce que j'ai vécu avant, mais parce qu'avant j'ai vécu. Rire, pleurer, aimer, haïr, ressentir, découvrir, perdre, apprendre, oublier, avancer, reculer. Tout pour enfin quitter cette stagnation malsaine, cette non-vie, cette attente de rien infinie.
